杰出的流年
第1节：序
杰出的流年
人生就像抛物线，每一个起承转合，都风生了五味杂陈的心思，这样的每个点滴汇集，精彩的总会是杰出的流年。 ——张杰
序
这里所有的文字，写给你们，写给北斗星空下的你们，写给善良、淳朴、温暖我、给我力量的你们，写给我的你们。
回忆能给人前行的力量。2007年对我来说，回忆太多，也太重要，时间久了，我怕自己会忘，其实现在有些记忆也已渐渐模糊，我想仔细地回忆一下，每一场比赛甚至是每一首歌背后的那些故事。
或者应该说是，从我出生的那一刻，就意味着我要和音乐在一起，要和你们在一起，所以我第一次执笔写下我曾经的二十几年，写给我自己，也写给每个翻阅这本书的人。
写我想说的话，写我经历的事，写我爱的人，写一个和你们在一起的我。
每一次看到那蓝色的海洋，每一次听到你们大声的呼唤，每一次收到你们的礼物，每一次读到你们的祝福，我心存感激却什么也说不出来。我总是笨拙得不知道怎么表达我的感谢。所以，我只有寻找一个又一个的舞台，唱歌给你们听。
你们叫我张小杰，叫我包子，叫我小白，叫我杰宝，所有的称谓我全都知道，全部收下。
其实我和你们一样，我们不是偶像和歌迷的关系，北斗星也是星星，我们是银河系里浩瀚的星空一家人，我们都是善良的孩子。
我知道你们叫小星星，你们叫姨妈星，你们叫海星。
你们给我翅膀，让我可以翱翔；你们给我力量，让我可以更坚强。
所以我其实最想叫你们一声--亲人。
人生八九不如意，你们为我而着急，为我而心痛，我全都明白，所以写这本书，让你们放心，让你们知道我很好。经历越多，我的心就越坚韧。
当你翻开这本书，端一杯咖啡或者温热的茶，静静地坐在沙发上，就好像我坐在你们的对面和你们聊天，我就在这里讲述一个真实的我。
曾经很小的时候喜欢过郑智化的《星星点灯》，今天，就是你们为我点亮希望的灯，让我走过一道又一道坎。
亲爱的你们，和我的妈妈一样，让我敬重，让我想要去爱护。
相信我，明天，我会像北斗星一样为你们启明，前方的路我们一起走。张杰永远为你们唱歌，张杰只为你们唱歌。
第2节：第一章 童谣(1)
第一章 童谣
那时，听一首歌
旋律在心绪荡漾中遥想着未来
一切的开始
摇啊摇的外婆桥上
一曲童谣
唱给你
旧磁带：爷爷的收音机，敲开前世被尘封的音乐之门，简陋的童年，是一首被洗掉的带子仍企图复原的《潇洒走一回》，白色的空格里填满了快乐。
A
小时候，生活状况不怎么好，那时候一个村子里边都很少见到家用电器。电视机对于我们那样的家庭来说，更是一件奢侈品。
爷爷很喜欢听川剧，从年轻的时候到七十岁一直都是川剧迷，他省吃俭用用省下的粮票咬牙买了台录音机。是那种老式的录音机，灰色，大立方形的，只能放一盒磁带，还是手动插带的那种。这台"老爷机"经常会卡带，乱成一团，然后爷爷再用粗笨的手指一截一截地拔出来。
我是从来都不喜欢听川剧的，但是枯燥的生活有点旋律还是比较新鲜的，总比什么都没有，光听树上的知了叫来得新鲜，所以我就在爷爷听川剧的时候咿咿呀呀地跟着哼唱。
严格地说，我人生音乐的旅途就是这样从听川剧开始。
喜欢上唱歌确实是从一次偶然听歌开始的。其实很多事情开始都只是一个一闪而过的念头，然后有心的人抓住了这个念头并不断用行动去将其付诸实践，然后花更多心思把它不断扩充发展完善起来的。
所以，我觉得我还是应该感谢小小的川剧，尽管它"鬼喊鬼叫"的旋律不是一个小孩子能欣赏的，可是它却促使我年迈的老爷爷狠心购买了一台录音机，于是一切都顺理成章地发生了，这样才有了后来的故事。
不知道在哪一天，具体的时间我已经忘记了，家里来了一个远方亲戚，进门不久后他就发现了爷爷的录音机，并坐在椅子上捣鼓了好久。我躲在远处不敢靠近也听不见他在听什么，待他一离开，我就慌忙跑过去，因为我看到他中途不小心把录音机摔在了地上。我拿起录音机擦擦上面并不存在的尘土，反复地认真检查起来，还好，没有什么大碍，只是机子棱角的地方有了一道很小的裂痕。
不过，我却意外地发现了一盒磁带，磁带上边的封皮是几个人像，明显和爷爷听的川剧带不一样。
原本打算如实地上交给妈妈，不过后来我悄悄动了鬼心思，在好奇心的驱使下，我决定先藏起来听听是什么。
那天晚上趁爷爷睡熟以后，我偷偷地拿了爷爷的录音机，藏在屋子外边一个黑暗的角落里，放入那盘带子按下按扭，竟然传出一阵美妙的声音。
第3节：第一章 童谣(2)
当时听的是叶倩文的《真心真意过一生》、《潇洒走一回》，第一反应是，哇，真的很好听啊，好美妙的声音。我从来没有听过这么好听的音乐。那美妙的歌声完全打破了川剧所带给我的关于音乐的单一印象。
夏天的时候，爷爷抽着旱烟袋坐在槐树下边的青石上面乘凉，树荫遮掩住了阳光，偶尔从树叶的缝隙里斜下几缕阳光，照在爷爷的脸上，老人们在谈论着天气，以及收成，干脆无聊的时候就谈论一下西村的寡妇，东村的光棍。
我趁着这个时间抱着录音机躲在屋子里听歌。
听了好几次后，我就犯嘀咕了，爷爷不是经常说我学川剧学得快吗？那我也可以唱流行歌的，流行歌多好听啊。甚至还在心里偷偷想着：总有一天我会站在炫耀的舞台上，唱我自己的声歌。
我开始每天抱着录音机和爷爷玩捉迷藏，爷爷到处找，然后我就东躲西藏，害他经常找不到录音机，着急地坐在门口抽旱烟袋，几番下来，我也学得差不多了。
毕竟只有一个带子，还是那个离去的远方亲戚留下来的，我学完后终于肯把录音机还给了爷爷。
爷爷拿到录音机的时候，感激地说："我还以为这录音机长了腿了呢，没想到被你拿去了。几天不听这川剧呀，把我给着急得够戗。"
嘴巴里没说什么，心里面看着爷爷被我欺骗了还不知道的样子，我就偷着乐。
长大以后，觉得真的是一种注定吧，音乐和我之间不可割舍的缘分，从那个时候就开始的吧。
每天睡前，起床，连吃饭都在哼着：天地悠悠，过客匆匆，何不潇洒走一回。
现在想起来，那段时间，我不光是潇洒地走一回，我是潇洒天天挥，因为那个时候能听流行歌曲的机会很小，更不用说会唱了。
爷爷每次听到我唱歌就摸着胡子对别人说："杰娃子有出息啊，家里以后要出歌唱家了。"
这个时候，我就羞涩地埋着头跑进屋子里偷着乐。
B
大约有个把月，我突然发现，在这个录音机的第二个按钮，有一个红色的标志，在按下去的时候，就出不来声音。
后来把带子倒了过来，发现竟然能够录音，自己说的每一句话都能录进去，当时兴奋不已，觉得录音机是一个很奇妙的东西。然后我就试着唱歌的时候按下这个按钮，果然录了我的声音，兴奋之余，就录了个够。
虽然那个时候的录音的效果还很不好，听上去刺刺啦啦的声音甚至比唱歌的声音还要大。但是能听到自己的声音，我已经说不出来的激动和兴奋。
第4节：第一章 童谣(3)
某个午后，我摆弄着那个录音机，准备好好地录一首完整的歌。那个时候因为还没有变声，我总能唱出很高的声音，所以唱叶倩文的歌是不在话下的，而且我是很想听到自己的声音从录音机里出来是什么样子。结果折腾了一个下午，不但没有录上去，反而把原来的磁带给洗掉了。
开始也没在意，心里想着既然能莫名其妙地洗掉，肯定就会有复原功能的。研究了几天后，觉得不对劲了，不但没有弄明白，还把磁带越洗越多，这才明白想要复原好像是不可能的事情。
当时心里特别害怕，慌得厉害。心想怎么办？要是被家里人知道了，我会不会受惩罚呢？会不会噼里啪啦地被暴打一顿。那一段时间每天都像揣了只兔子，忐忑不安，也不敢再去动爷爷的录音机，甚至看见那台录音机心里就起毛。
心里明明痒痒得不行，也忍着离录音机远远的。即使是爷爷喊我听，也找借口溜出去。在一段时间里看见那台收音机就像催命一样，那个收音机仿佛成为了我犯罪的证据一样，看到它似乎就昭示着我的"罪恶滔天"，甚至我把自己"犯罪"的原因归属到这台录音机上，只要看到爷爷就觉得自己是个十恶不赦的坏蛋。爷爷找我有一点小事情，都会觉得：这回完了，肯定是被发现了。该怎么办才好。
恰好镇上新开了家小卖部，是个刚刚高中毕业的大哥哥开的，他那里经常放一些流行歌曲，我就经常溜到他那里听歌。每次都会找上一些借口，然后坐在旁边静悄悄地听着。
过了一段时间，我发现那些被我洗掉的磁带似乎没有引起家人的关注，可能是因为爷爷只喜欢川剧，爸爸和妈妈也不关心那些琐碎的事情。
久而久之，我把这件事情给淡忘了。唯有那盒磁带依然安静地躺在我的抽屉里，一直放了很久，诱惑着我，仿佛再靠近一步，就能再次听到那美妙的旋律。
那盒磁带就像一把钥匙一样，给了我一个梦想，打开音乐的大门。
所有能打动人的的东西都是有瘾的，一旦沾染上了就无法轻易割舍，我一直是那种喜欢上一件事情就坚持会喜欢到底，特别是年幼的时候，认准了就轻易不放弃。
并且，在当时，那首歌确实很好听，学了一半就没了，就忘记了，觉得很可惜，我还是想再学下去。于是就向开店的那个哥哥借了一盒磁带，那盒洗掉的磁带就永远地成为了母带，专门来录歌。
第5节：第一章 童谣(4)
那个哥哥人很好，在一个偶然的机会他听了我录的歌，一再鼓励我，说我以后肯定会做歌星的。
人在努力的过程中得到一点点鼓励和肯定，尤其是在特别无助的时候，就像沙漠里的人，突然获得水源，就会兴奋起来，继续想办法生存下去。当时从哥哥那里借了很多磁带，记得有郑智化的《水手》、《星星点灯》，学了很多好听的歌，具体的已经记不清了，但是那份欢乐的心情任何时候都不会忘记，它是属于童年的最美好的旋律。 当时特别喜欢的一首歌就是郑智化的《星星点灯》，因为特别喜欢旋律挺洋气的，段落比较多，感觉像个故事，就像一个小孩出去打拼，遇到的一些成功、挫折、失败，还有到后面，对社会的一些评价。
我记得最清楚的最后有一段是：多年以后，一场大雨惊醒了沉睡的我……
在深蓝的夜空下，一个人躺在空旷的草丛里，呼吸着新鲜的空气，听着这首歌，一直听了很多年。
那是我第一次发现原来歌词也能表达自己的情绪，能表达对社会的一些看法，就觉得唱歌真的是一件很美好的事情。心中总会有一颗星星在照亮着我的前程。
舞台：简易的舞台，不经意的卡拉OK，成就了一片隆重的掌声。天真的声音，绽放了真诚的《九百九十九朵玫瑰》，蓝色的星空中从此多了一颗启明星。
我学着唱歌给你们听。
A
反复折腾了一段时间，我终于录完一首完整的歌曲了。当时特别兴奋，抱着录音机美滋滋地想：明天我给爷爷他们听我自己的歌，听他们的夸奖。哈，由于当时年龄小，能听到爷爷他们的夸奖，就觉得自己是最这个世上最受宠的小孩了，太幸福了。那种夸奖于我比奖励的糖果更加美味而香甜。
小孩子的特点就是总想着把自己的成绩一次性地在大人面前表现出来，不愿意自己独享。所以我只沉浸在自己今天终于一口气把那首歌唱完了，录好了的愉快中，也完全没想到说要先听一下，听听效果如何。
第二天一大清早，我就把全家人叫到一起，像个小大人一样挥舞着拳头说："今天，我要给你们一个大大的惊喜，我上录音机了。"
看到他们都一脸莫名其妙的样子，我得意洋洋地按下了放歌键，接下来的情况，是我那一年都被用来做话柄的场面……
太难听了，干巴巴的，没有音乐，只有轻唱，而且轻唱得非常的干瘪，也没有录音的技巧，就是对着录音机干唱，录音机里只有我那像卖豆腐一样的嗓子干嚎，我尴尬地红了脸，恨不能找个墙缝钻进去，因为激动和尴尬交杂在一起，一时间都忘记了按下停止键。录音机里那个干瘪而难听的声音一直在播放，一声一声地敲打在我幼小的心灵上。
第6节：第一章 童谣(5)
旁边，妈妈捂着嘴想笑，笑不出来，奶奶一脸迷茫地侧着耳朵，不知道我在唱的啥，爸爸一副看热闹的样子，隔岸观火，既不发言，也不走开。只有爷爷，看上去好像挺津津有味的，一边听一边点头，然后说："杰娃，你还学了新派川剧哦。唱得不错哦！"
爷爷完全对不上号的表扬让我再也控制不了自己的情绪，当场就哇哇大哭，那时候年龄小，说哭就哭，能感觉到泪水从脸颊上一道一道地滑下来，我觉得自己很没有面子，非常没有面子。
我哭着冲爷爷大喊："人家唱的是流行歌曲，才不是什么川剧，爷爷欺负我，我以后再也不和爷爷玩了。"
小时候，爷爷特别疼我，有什么事情都让着我，一看到我那个样子，赶紧把我拽过去，搂在怀里，抓着我的小手在他嘴巴上拍打："杰娃不哭，都是爷爷没见识，我说怎么这么好听呢，原来是流行歌曲啊，看我家杰娃就是能，不是简单的人物，连流行歌曲都会唱。"
小孩子就是那样，脸像六月的梅雨天，说变就变，脾气上来得快，也下去得快。
很快地，我就又恢复了我的原状，我觉得其实我唱的挺好的，我一直很坚持，只不过身边的人还没有习惯，一定是没有适应，只要过段时间，等大家都适应了，一切都会好起来。
长大后知道了，我们唱出来的声音是有共鸣的，但是录的时候是没有共鸣的，特别是那样的录音什么也没有，所以出来的声音是不一样的。
但是那个时候，没有想那么多，反正就觉得肯定就是录音机的问题，所以，我就一直研究，一直那样录了下去。
B
那时候，爸爸的厂里每年会有个类似年会式的聚会，也就是现在所谓的Party，在一个简易的咖啡厅里，其中有个唱歌的环节。
当时，卡拉OK还不是特别普及，不像现在KTV这么多样化，但是在整个Party里这个节目是最受欢迎的。
印象里，有个哥哥每年都会上台表演。
有一次他唱的是张学友的《情网》，他一唱完，全场掌声四起，大家都说得他唱得好，我也特别羡慕，看到全场的焦点都在他身上，听着周围一遍又一遍响起掌声，当时感觉到他就好像电视里的明星一样闪亮。
然后我就想，平时我都在家里唱，私下也录了那么多，我没有伴奏都敢唱，况且现在还有伴奏。那么多叔叔阿姨能听我唱，唱好了，他们该多喜欢我啊。
第7节：第一章 童谣(6)
当时，我已经学了很多的流行歌曲了，而且还学会了最新流行的邰正宵的《九百九十九朵玫瑰》，一看到别人唱歌被人追捧成那样，我的嗓子就痒痒得不行，跃跃欲试，恨不得马上蹿上台去显摆一下。
不过，因为胆怯，还是有点不好意思，不够胆量。很多时间只能在下边偶尔幻想一下。
想到平时在家我唱歌的时候，爸爸也经常跟着我哼，这首歌他也特别喜欢，就连做饭的时候都会不忘记喊我："张杰，快点，A面完了，翻磁带。"
于是，我就悄悄央求爸爸，把他也拽了上去。
刚进场的时候，台下的人嗑瓜子的嗑瓜子，聊天的聊天，没有几个人注意到我的出现，而我就像一个小偷一样溜上了台，只是有几个人窃窃私语，偷偷地小声发笑。
等我一开口，场子里就有点安静了，慢慢地，整个场子就只有我的声音在回荡着，我也顾不上看场下人的表情，只是觉得特别兴奋。
好像整首歌的旋律都卡在我的喉咙，我必须狠命地让自己吼，才能把它们冲走，逼出来。
中途只有爸爸唱的时候，场子里偶尔会出现哄堂大笑，我唱的时候，一直都是眩晕的状态，全身都是力量，我的视野里只有眼前屏幕上的歌词，看不到任何东西。只感觉到眼睛红红的，脸颊热热的。
当时没有现在那么精致的MV画面，就是一些简单的那种泳装少女图片在屏幕上不停地变换着，下边是简单的歌词，在我眼里都特别的五彩斑斓，因为我自己也能听到麦克风里我的声音特别清晰，特别好听。
其实，我唱了第一句之后自己就被自己震撼了，第一反应就是，唱卡拉OK真爽，以后一定要经常来唱。
所以剩下来唱歌的时候，我基本上已经不是表演给别人看了，而是自我陶醉。按照现在流行的说法就是ALL IN的自恋。
结果，唱完后，我刚迈动脚步，准备离开的时候，全场的人都鼓掌了。我的脚立即麻木掉了，站立在原地不知所措。
有人在下面大声叫着："唱得好啊，再来一个。"
那是我第一次享受舞台的感觉，那种站在高高的地方给下面的人唱歌，自己开心，也让别人开心的感觉，真的非常好。
回家的路上，我都一直沉浸在那种激动中，因为过于激动，走路的时候都不大安稳，我边走边回味在台上唱歌的感觉，只对爸爸说："我以后，要每年都唱歌给你们听。"
第8节：第一章 童谣(7)
印象爷爷：
平凡的生活里，有沉沉的亲情；
简单的岁月中，有深深的感动。
毫不修饰到粗糙的关爱，是点燃我人生的打火石。
A
我是一个不会发脾气的人，至少在我的记忆力还没有什么事情让我歇斯底里地大动干戈，因此很多人说我这点上很像爷爷。同样在我的记忆里，爷爷也没有发过脾气，有事情一直都会憋着，任何事情哪怕挺生气的都会憋着，都会觉得，没事，让它这样，一会儿就过了，不愿意当时发泄出来。但是心里会一直记着，然后总好像堵着什么东西，积累到达顶峰的时候才会发泄，发泄完了就好了。爷爷发泄的方法就是用力地抽旱烟袋。如果实在不行了，他爆发的时候，就喜欢摔东西。把一些瓦瓦罐罐的东西摔在地上，摔得粉碎。然后事情过去以后就心疼后悔。
有一天，也不知道是为了什么事情，大约就是和奶奶之间闹了什么小误会吧，他突然大发雷霆，然后录音机恰好就在手边，他抓起录音机就摔在地上。
我站在一旁，开始还傻傻地看爷爷和奶奶吵架，不知道该怎么办，一看到爷爷摔录音机，几乎是扑向地上的，我并没有听进去爷爷和奶奶在争吵什么，眼睛里只有地上的那个破碎的录音机，那个录音机摔破了一个角，在不远的地方，然后我就看到录音机那个原本有点裂缝的地方这次直接少一块，心想，肯定坏了，不能听了。
当时特别心痛，我就抱着录音机哭。
爷爷摔了录音机后就心疼了，毕竟那也是个在当时挺值钱的家当，可是他又很爱面子。于是，他就走到我面前，嘴上装出一副无所谓的样子，手却已经伸向我怀里："哎呀，哭什么啊哭，拿来我看看，录音机坏没坏。"
我当时有些怨恨他，拿着录音机瞪了他一眼就哭着跑了出去。
爷爷就在后面蹒跚着脚步追我："快回来，坏了爷爷给你修。"
爷爷刚和奶奶吵完架，转身又要笑着脸安慰我这个受伤的淘气鬼，回想起来，爷爷其实挺不容易的。我的童年，有了他，也有了很多开心的回忆。现在想起来，我童年的回忆更像是打上"爷爷"LOGO欢声笑语的总和。
B
有一次，爸爸下班骑自行车带我回家。爸爸骑着车子，我就坐在后边。因为太困了，途中，我的脚就绞在里面了，然后只觉得嗡地一下，好像脚一下子胀开了，酸酸的麻麻的。就听到脚在自行车的辐条里吧吧吧吧地响，我心里有些害怕，却叫不出来。
第9节：第一章 童谣(8)
后来，爸爸就老在前面说："张杰啊，你最近长胖了很多啊，爸蹬得很是费力气啊。"我也不吭声。
直到最后，爸爸已经彻底蹬不动，下车一看，就吓坏了，我的脚已经卡在里面了。
好容易把我的脚取出来的时候，发现早已经血肉模糊，袜子都已经粘在脚上了，爸爸心疼地指责我："这孩子，怎么也不叫一声啊。"
我当时都傻了，就那样一直目不转睛地看着自己的脚，一直到医院医生给我包好了纱布的时候，我都没有哭，在走出医院这后，我才发出一声："爸，好疼啊。"
后来在医院待了有一段时间，爷爷几乎每天都在我的病房里，给我买一些水果、饼干，一些好吃的，好玩的。我觉得很闷，就对爷爷说："我不要老是待在医院里。"
爷爷摸着我的脑袋，说："好。那爷爷带你出去看川剧。"
爷爷是个票友，小时候，经常带着我去看川剧表演，他自己也偶尔会唱，他唱得也好，人长得也好，化完妆后，很帅。经常有一些人只要一看到我爷爷出现，就像看到明星一样凑过来，还有的人为了套近乎，寒暄问好，然后看到旁边的我，就会捏一捏我的脸："呦，你看老张的孙子长得多俊俏，善财童子一样，一看长大了都有出息。" 爷爷在一旁乐呵呵地享受他们的恭维，我可不乐意了，一把甩开那人的手："你才善财童子呢，我要做歌唱家的。"
每当这个时候，爷爷就哈哈大笑，然后大声地说："好，歌唱家，杰娃以后做歌唱家。"
旁边的人也跟着大笑，笑得前俯后仰。
我就觉得特别地有面子，每次爷爷出门的时候我就一定会跟着，不过可不是因为那些人夸我，实际大部分是冲着吃去的。
C
小时候，没有什么山珍海味，别说吃了我连见都没见过。那时候有只鸡吃就很不错了，每次吃鸡的时候爷爷都给我夹鸡头给我吃，并说："嗯，吃了这个，以后你做什么都独占鳌头了。"
爷爷文化程度不是特别高，所以也没什么新词，这句话已经是他绞尽脑汁所想出来的了，不过他的心情我长大后终于明白，他是疼我心切啊。
他总是为了让我明白一个道理，就给我用很多现实中的东西来形容，让人一听就能很快明白。
比如有一次夏天的时候，晚上在外面乘凉，他对我说："做人要脚踏实地，人走路就像砌砖一样，一块一块要砌紧凑，要挨着错开就不会倒，全部堆在那里就会倒。"后来才知道他只是想说做人要脚踏实地，一步一个脚印，不要投机取巧。
第10节：第一章 童谣(9)
在爷爷那里，我学到了很多做人的道理以及对人的态度。可以说，爷爷对我后来的人生成长中逐渐形成的性格有最为重要的影响。现在在做很多事情的时候我都会想起爷爷，想他会以怎样的一种方式去解决，然后我才做出自己的决定。
淘气包：童年的记忆，是不是锁定了痴迷的游戏机，锁定了密密麻麻的作业本，或者是锁定了邻家可爱的小妹妹，也有可能是锁定了不为人知的鬼心思……原来，童年人人都是淘气包。
A游戏机
小学的时候曾经特别迷恋打游戏机。甚至和众多的学生一样经常逃课出去打游戏。那一段时间里满脑子的就是游戏机，当时一个同学说没有游戏机的童年是不完整的，我也确定我的童年因为游戏机而变得完整。至于迷上游戏机的过程，也是一个很偶然的机会。
有一次镇上来了一个老头，抱了一个电视机，带了一个小霸王游戏机在街边开始招揽生意。那个时候我也不知道是什么，就看到一群大哥哥都围过去看，我也跟着围过去看了。
魂斗罗啊、坦克大战啊，看着他们玩得都挺起劲的，我也跟着看得津津有味。
小时侯的我可能好奇心不是一般的强，看到一个什么新鲜的事物，就会一直看，一直惦记。就这样，看了几个月。
其实开始还没有说真正想去尝试，只是心里有点痒痒而已。第一是因为没有钱，第二其实也是担心自己不会玩。
有一天，有一个大哥哥一回头看见我，就冲着我说："小孩子，天天看也学不会的，快走快走。"
玩游戏也挺简单的嘛，我也不笨。我就有点不服气。要知道我是什么事情都不肯轻易服输的。
恰好那天爷爷给了我两块钱让我去买钢笔，身上有点钱，说话也有了底气。但是毕竟还没有玩过，怕人笑话，我也就是和他斗斗嘴，并没有真正去玩，站在那里继续看他们玩。
等到他们都走了以后，那个老头笑呵呵地说："试试吧，很好玩的。给你免费玩一把。"
结果就是这一个免费玩一把，就把我的瘾给玩出来了，一个小时后，我买钢笔的两块钱就变魔术般地钻进了老头的口袋。
经过这件事，我算是明白了一个道理：千万不要相信有白吃的午餐，白吃的代价就是你被人当成白痴。
不过，这个道理是现在的我所才明白的，当时的我还在感谢，幸好老爷爷让我白玩了一把，不然我今天身上的钱肯定不能让我玩这么长时间……
第11节：第一章 童谣(10)
从那以后，我就经常找家里以各种理由要钱然后偷偷去打游戏机。
后来，妈妈知道了，就狠狠地训了我一顿。当时就缩在角落里，听着妈妈唠叨，妈妈反复强调不允许我再去玩了。
我也很爽快地答应了家里不再去玩了，可是总觉得心里少了点什么东西，那段时间，每天都很不开心，也很少说话。妈妈让我做个什么，也没精打采地应付差事。心里总想着打游戏机，在生活中还模仿游戏机里的内容，比如说话的口头禅，以及做事情的一些动作。心里总是惦记着忘不了。
突然有一天放学回家，我看到桌子上放了一台小霸王游戏机，我放下书包，不相信自己的眼睛，特别兴奋地围着桌子转了好几圈，又不敢去碰。
妈妈从厨房出来，刚走进堂屋，我就很开心指着桌子上的小霸王游戏机问她："妈，我家怎么会有这个啊。"
妈妈一直在忙碌着家务，顺便看了我一眼，淡淡地说："哦，是你远房二舅家的，借给你玩的。"
"真的吗？太好了。"要知道我每天做梦都想有个游戏机，现在居然一下子就在眼前了。我就像捡到宝一样，开心地抱着游戏机钻到房间里去玩了，甚至都不敢相信这一切都是真的。尽管手里就握着游戏机手柄，但我心里会担心自己一松手它就会消失。
从那以后，我每天都会做完作业后玩一会儿，那段日子，是我觉得最Happy的时光。我的玩伴就是那台小霸王游戏机了。上课的时候一直在等着下课的铃声，等待下课回去玩游戏。
有一次，中午十二点回家吃饭，我就特别想玩游戏机，可是游戏机在妈妈房间，他们不准我中午的时候玩，我就一直在自己房间里拖延时间，等爸爸妈妈去上班了后再去偷偷地玩。
好容易等到两点十五的时候，他们才走，我就赶紧冲到他们房间，到了门前推了几次门，才发现他们竟然把房间门锁了，我当时特别着急。
按说那个时候已经不能玩了，因为两点半上课，从家里走到学校至少要十分钟左右，
可是那个时候我已经完全不顾及时间了，就是一门心思地想玩游戏，一着急就把门踹开了，锁就坏了。虽然心里觉得可能会被家里骂，当时这一切都变得没那么重要了，因为我很快就要推开门进去玩游戏了。
进去后，我就赶紧插上接线板，玩了一会儿一看时间快到了，就什么都忘记收拾冲向学校去。
第12节：第一章 童谣(11)
其实总共也就玩了不到五分钟左右，现在想想觉得可笑但也可见作为小孩子的我玩心有多大。
晚上回家的时候，妈妈一脸严肃地说："张杰，我们家被偷了。"
我愣了一下，紧张家里是不是游戏机被偷了，恨不得马上跑过去看一下游戏机还在不在，但是妈妈就站在我旁边，我只有情不自禁地"啊"了一声。
妈妈没看我，继续在那里唠叨："门都被踹烂了。"
这会我才想起来怎么回事，心里特别害怕，暗暗祈祷不要被妈妈知道是我干的，于是我装作很惊讶的故意地问："哦，谁干的？"
我哪知道，但是东西没掉啊。妈妈看了看屋子里的一切，也很疑惑，她开始在那里检查东西。
我心怀鬼胎，知道什么都没有丢，小声地说："妈，我去做作业了。"
我妈妈特聪明，其实她已经知道是谁踹的门了，因为我游戏的东西都没有收拾，变压器插了一下午，已经很烫手了。
后来，她就很生气地说我："你说你要玩游戏，你就地我们说一下，你怎么能这样呢，而且那个时候你也不应该玩啊。你看门都被你踢了个大窟窿，锁也坏了。这不可惜了。"
总之，小时候经常受惩罚，打骂这些家庭"暴力"运动是时常发生在我身上的。我也早习以为常了，当然那次也不能幸免地被老妈暴力一下。
B作业本
小时候，我在学校属于那种不爱说话，却比较固执的男孩子，一旦有自己感兴趣的东西，会特别想去做，而且非常的执著。
从某一点来说，甚至是有点完全不想后果的冲动。
记得有段时间热播《戏说乾隆》，我就特别喜欢看，每次做完作业后，我就迫不及待地冲到电视机前，看得津津有味。
有一天，因为上课走神被留校，回家有点晚了，吃饭也吃了很长时间，电视剧是七点三十开始，等我把什么都收拾得差不多了之后，发现已经七点二十了，可是数学练习册还没有做呢。
恰好那天作业又特别多，差不多有两页，我的头嗡的一下就大了，心里特别着急，就在那里念叨着，赶紧做，赶紧做，做完了就看电视。
越是着急越出错，我盯着习题看了半天也找不到下手的地方，眼看着电视剧播出时间就要到了，我面对着练习册还是老虎吃天--简直没法下不去爪子。
心里一直在寻思，怎么办呢？怎么办呢？我着急地在房间里转圈，当时好希望有个神仙老爷爷嗖地一下出现在我面前帮我把作业全做完。
第13节：第一章 童谣(12)
这个时候，客厅传来了《戏说乾隆》里主题曲开始的声音，电视里每唱一句歌我心里就像被猫挠了一下一样，实在痒痒得不行了。
突然，我灵机一动，就好像聪明的一休一样，脑袋里突然叮当一声。
我抓起练习册就把那两页"嚓嚓"撕掉了，心里很快想好了明天面对老师怎么应答的说辞，然后心安理得地去看电视了。
一边看电视还一边想这事真是天才才能想出来的主意。
看完了电视后，又坦然地去睡觉。
第二天，老师检查作业，像往常一样说："你们从后面把练习册挨个传过来吧。"尽管前一天晚上已经想好了该如何应对，毕竟做贼心虚，我还是有些忐忑不安地在后面低着头用眼角的余光看他。
我就看着他在那里翻着练习册，脸上的表情阴晴不定，突然他的动作停了下来，朝我的方向看了过来，我心中暗想！糟了。但还是祈求能够蒙混过关，得过且过。然后我就看到老师走到我跟前，我装作若无其事的样子看书，时不时还咬着笔头思考问题，嘴里喃喃地念着：这道题应该怎么做呢？
"张杰啊，最近你好像很勤奋啊。是不是有什么高兴事？"老师笑眯眯地站在我身边，背着双手弯着腰看着我说。
我一听他居然是这样的口气，心里乐开了花，觉得这事也就这么混过去了，心想看来我侥幸逃过去了，就大口地舒了一口气，装出非常谦卑的样子说："谢谢老师夸奖，是我成绩太差了，每次都拖班里后腿，这不正在努力地学习呢。"
"哦，还不错吗，还知道不应该拖了班里的后腿。还算个好孩子。"老师依然笑眯眯地冲着我点头，完全看不出来任何会发威的迹象。然后他的脸突然沉了下来，说："那昨天怎么没做作业啊。"
啊？这会我可真的是头大了，轰地一下炸开了一样，不知道该怎么应答，难道他就是传说中的笑面虎吗？我脑子里飞快地闪过电视里那些笑面虎的厉害人物接下来的样子，飞腿，还是左右开弓的铁砂掌……
我一边幻想，一边硬着头皮，抬起头不敢看他的眼睛。我尽量保持很无辜的样子，说："老师，不是我没做作业，昨天我回去找了半天都没找到布置的那两页，可能是印刷的时候出了问题，我的练习册没印上吧。"
这个理由是前一天晚上就想好的，我觉得还是挺正当的，不过当时真的是小孩子的天真想法，根本没有想到说要撕得匀称一些，把里面那些都撕整齐一点。
第14节：第一章 童谣(13)
"没印？！"老师的脸刷地一下就黑了，从身后拿出我的练习册"啪"的一声就摔在桌子上，"你看这一缺一缺的，这怎么叫没印呢，难道是印刷工人知道这本书要给你，自己撕的？"
我吓得马上条件反射性地站了起来，两只手垂了下来扭麻花，大气都不敢出一口，呆呆地站在那里，听候他的发落。
然后他生气地说："你回去吧，请你家长来。"
当时我一听只是请家长啊，心想还好，没事，请就请呗。脑子里面第一个想法就是让爷爷来，因为爷爷每次来了听完最多骂我一顿，就走人了。之前反正也请过很多次了，都已经请成了老油条了。爷爷也习惯了，他老人家也早已有了自己的应对方式。
我就说："好。"转身就走了。
估计老师看到我一副不以为然的样子更是生气了，他在我身后喊："马上请来。"
出了校门后，我突然发现一个非常不妙的状况，那么他就是早上出门的时候，爷爷说他今天要出去和票友聚会，现在是不是已经出去了？
怎么办？请妈妈？不行！之前请家长的时候被我妈知道了，她就警告我："再被学校请家长的话，你就给我小心点。"如果她知道了回家免不了一阵噼里啪啦的暴力运动。
请我妈来，那就相当于点燃世界大战的导火线，纯粹找死，而且会死得相当难看，最重要的是妈妈一定会以此为例，作为典型，以后每次犯错误就有了前科，至少要说上半个世纪。这样想着我在学校门口转来转去，死活就想不出来一个办法，一摸兜里，还有一些零花钱，大概有五毛钱左右，干脆去游戏厅算了杀他个痛快，不想这些烦心事。然后不顾一切地冲到游戏厅里。
我一溜烟地跑去买了几个游戏币开玩了。我觉得我对待事情的状态特别好，玩游戏的状态也发挥超长，当时游戏玩得特别好，所以几个游戏币基本居然玩了一下午。
结果我那一个下午都在游戏机厅度过了，街霸啊双截龙啊，我玩得甭提多尽兴了，几乎忘记了自己是在上课的时间玩游戏，并且此刻自己还是一个被老师叫家长的人。
玩着玩着，我觉得周围气氛有些诡异，好像不对劲，斜眼一看，我妈怎么来了？只见她怒气冲冲地站在门口看着我。我看了她一眼，然后低头心想怎么办，不管了，装作没看见，继续玩，继续玩。游戏币还没有打完，这一局也刚刚开始，不玩的话就可惜了。
第15节：第一章 童谣(14)
妈妈就那样看着我，以为我看见她就会自己主动出去，因为她非常不喜欢游戏厅的氛围，从来不进来的。
后来，她发觉我丝毫没有动的迹象，就生气地进来了。我这才发现不仅妈妈来了，爸爸也跟着来了。我爸和我妈一边站一个，两个人围着我，就那样盯着我打游戏。
我知道这件事已经发生了，我心一横想还不如先把手里的那个币打完再说，不然非遗憾终身不可。我就不理他们，就想着看不见，看不见，继续玩啊玩。但是那个人一直死不了，我只有玩啊玩，坚持着，这关过了，等下一关，下一关又过了，那就继续。大概连续三轮之后，妈妈在一旁发话了："你还准备打到啥时候，你给我回去！" 我看也不看她一眼，心里还在心疼我那个游戏币，就说："还没完呢。"
"你还玩！"我妈这下彻底火了，我只觉得耳朵一阵疼痛，她已经揪着我的耳朵就把我拉出去了。
回家以后，就开始进入家庭里那种打骂的程序，爸爸和妈妈开始实行车轮战，每次最短的时间也要经历三个小时。而我也做了一个准备长期聆听的姿态，接受被拷打。
那个时候，大概是小学五、六年级，我基本上对于妈妈的那种打已经麻木了，形成了一种习惯性的思维就是：她打我，打吧，疼一疼，她打完了就完了。事情也就过去了，疼也就那么一会儿。
妈妈也觉得很奇怪，她打得手都麻了，我也没个反应，好像也不痛一样。打到最后她自己也心疼了。看没有效果，就停了下来不打了。
反正每次教导状态就是打完收工的感觉，下次继续犯。这种教育对我来说是没有意义的，最多让我感触的就是，习以为常了。到最后直接就是大不了回家挨一顿打，打完了就什么事都没了。
有一次（这个我现在都没跟我妈讲过的），我妈打我，打过之后呢她就走了。当时她是用那种鸡毛掸子打我的，打得鸡毛到处横飞。完了之后我就跑到我房间，我自己也不知道我那时是什么心理，就用挺长的木头毛笔，"啪啪"很用力地打自己的手背。手背上就一条一条肿起来了，因为老妈打的都在身上，她看不到，我把自己的手敲得一条一条红色的埂子，红肿起来。
过了一会儿，妈妈进来准备跟我讲道理。我就尽量把手露出来给她看到，还得意地瞅着她的反应。
她说你今天怎么怎么样。说着说着就说，让我看看你的手。当她看见那些红肿的眼泪就开始流了下来，轻轻地抚摸，看着上边一条一条的红肿的条痕。她哭着说："你说你平时就不能不惹我生气吗？我说了多少遍，你就是不听，你看我生气了对你有什么好啊，你疼妈也疼啊。"
第16节：第一章 童谣(15)
看到妈妈为了我的伤口哭的时候，我心里面竟有点暗喜。这种矛盾的心理我一直都搞不明白。
那段时间特别叛逆，报复的心理特别严重，觉得你打我，我无所谓的，已经被打成了一身铜皮铁骨。
总之我也不怕挨打，我皮厚。反正打完我之后你心里比我还难受，我就让你难受，到最后看咱们谁能倔得过谁。
每次看到妈妈心疼得掉下眼泪，看到她伤心的样子，我就会有一种满足的胜利感，虽然自己被打得遍体鳞伤。
C邻家小妹妹
小时候好像男孩子都特别喜欢欺负女孩，搞一些恶作剧啊什么的，或者放一只青蛙在女生的书包里，或者在女孩衣服上贴小纸条，我那个时候好像也有点不怎么厚道。
记得好像是幼儿园大班的时候，每天中午都要睡午觉的，然后几个床都是挨在一起的，我旁边是一个比较可爱的小女孩，当时大家都喊她洋娃娃。她自己也像一个骄傲的小公主一样，特别喜欢装小大人。
有一天中午，趁着没人，我就把她的被子掀开，心里想：哼，让你装小大人，让你是洋娃娃，让你做不成小公主。
估计当时是嫉妒，就想着让她睡不好觉。
结果第二天，那个小女孩就感冒了，那段时间天天地吃药。我就觉得心里有些愧疚，平时就把自己的零食啊玩具都拿给她。
最后，那个小女孩还特别感激我，对我特别特别的好。
不过我本质还是一个很善良的男孩子呢，有时候做起事情来还是很小男人的。所喜欢的一些恶作剧，也只是感觉到太无聊。（估计星星们又要说我闷骚了，嘿嘿！）
你们不要不相信，是真的，我小时候对女生都挺好的，举个例子，我们镇子上有个小妹妹经常和我一起玩的，关系特别好，就是于那种所谓的青梅竹马。
她妈妈和我妈妈也特别好，我们会经常到对方家里串门，走动频繁。每逢过节，家里有什么好吃的好玩的，都会给对方一起分享。
有一次下午的时候，我妈妈和她妈妈凑在一起打毛线，我和小妹妹在花园里面玩。
那个妹妹，玩着玩着，她就拿着一根类似于长条的棍子玩起来了，最后"啪啪"就打到我脸上还有眼睛上，好像把我整个人打倒了。
当时整个眼睛全都花了，好像满天都变成了小星星，就捂着头蹲了下去不说话。我妈妈和她妈妈都看到了两个大人慌慌张张将我们分开，我心想，哇!这下糟了，那个小妹妹肯定要挨打的。
第17节：第一章 童谣(16)
小妹妹估计也吓到了，以为我会打她，连忙把棍子扔在一旁，自己先大声地哭了起来。我捂着脸，边揉边走过去把棍子捡起来，放回原位。
然后我轻声地拍拍她的肩膀："以后小心点。"（不过好像这句话后来我想了想，听上去有点像恐吓.就像混黑社会里复仇的台词。）
不过从这件事情上充分体现了张小杰同学是一个非常善良的孩子。
嘿嘿，妈妈说的，她说那个时候她就觉得这小子以后是一个心地善良的人，虽然不一定会做什么特别好的事出来，但至少不会去害人。
D偷钱
小时候特别淘气，有时候会为了打游戏去偷家里的钱。
那时候，奶奶他们坐在一桌打麻将，我就趴在地上假装在那里玩。他们都把钱放到地上，不知道为什么，可能那桌子没有放钱的，不过挺好的，给我创造了机会。我就在地下盯着那些钱，然后若无其事地慢慢地靠近。
然后我就看到，咦，这里有两块钱，好像离得比较远，是不是他们忘记了？或者掉在了这里？估计他们都忘记了，我就这样自我催眠自己。然后慢慢地走到钱的跟前，光明正大地拿了就走，揣进兜里，并且告诉自己这钱是被大人们所遗忘的，没有人要的，恰好又被我所捡到。
接下来事情就是直接杀到游戏厅，美美地潇洒一把。
后来这事被发现了，那天妈妈的脸乌云密布，她叉着腰，然后板着脸说："你今天是不是做错事情了？突然间去哪儿了？一整天都没个人影。"
我挠了挠头，犟嘴说："没去哪里啊。我就在附近玩。"
妈妈恼火了，手指头戳着我的脑门，气不打一处来的样子："你今天是不是拿家里的钱了。拿了还不承认，你说你从小就这么偷，长大怎么办？"
我就不吭声了，早知道她要打我，然后作了准备迎接被打的程序，结果她突然叹了一口气："你说你也不小了，老打你也不是个事，你这身皮也都是练出来的了，你自己反思吧，你偷了奶奶的钱，奶奶能不知道？不过这个钱你要赔给你奶奶。"
妈妈这样一说，我反而觉得很难受，因为自己确实错了。其实有的时候是这样的，打骂的效果还不如这样，只有自己意识到了自己错了，才会诚心地改正。而我此时恨不得妈妈噼里啪啦地打我一顿。
那个时候我有个存钱罐，里面全是一分两分的，有硬币有纸币，我抱着存钱罐眼巴巴地看着妈妈说："妈，这个是我存了好久的钱。"
第18节：第一章 童谣(17)
妈妈看了我一眼，非常肯定地说："你一定要赔给你奶奶，存了好久也要拿出来给你奶奶。"
我咬着牙砸了存钱罐，只听"哗啦"一声，我的心啊就哗啦地疼了一下，然后我数了数，都数空了，一共就数了两块三毛钱。然后就抱了一堆钱还给奶奶去了，还用袋子装了存钱罐的碎片可怜巴巴地给奶奶看。
我希望奶奶看到我可怜巴巴的样子，不要我罐子里的钱了，但是奶奶还是义无反顾地拿了过去。
奶奶说："承认错误是好孩子，做人一个男子汉，必须要学会承担自己所犯下的错误。"
时间总是悄然无息地从身边溜过，转眼间我就已经是个成年人了，现在回想起来，以前妈妈和爷爷教育我说的一些话对我后来中学时代甚至是以后的人生影响是很大的。尽管当时没有听进去几句，还是起到了主要的引导作用。
记得初二、初三的时候，我们学校有特别多的对学习不感兴趣的人。就是成绩差，学不进去，经常打架，到后操场抽烟那种小混混。有时候下课也不知道到哪儿玩，也跟他们到后操场去抽烟。那时候就觉得抽烟的样子好帅，很有男子汉的模样肯定会迷倒不少女生。
妈妈知道了就对我说："一个小树，长了个枝丫出来，可是这个枝丫长得不是地方，就一定要折了。还是要让它直着长。"
大概跟他们去了一段时间，我仔细回想了妈妈说的话，也觉得特没意思，每次都是几个人就站在那儿抽烟。心里就觉得我们就是在装大人。但毕竟都还只是装，小孩子终究是小孩，就觉得没必要，装腔作势反而更幼稚。然后就恢复了原状，再也不和他们鬼混了。
至于爷爷，他的话应该是在我成长过程中对我潜移默化最深的。爷爷当时就是那种没事就给我讲道理，感觉随时都给你灌输东西，他特别能就地取材，基本是看到什么想起什么就给我说什么。他能从一些小事情给我联想到未来，然后再联系到做人。
我的童年基本就是这样在一些不能登大雅之堂的哼唱和一些让人头疼抓狂的淘气中慢慢度过的。有些事情现在想起来依旧感觉到头痛，不堪回首啊。
江湖事：江湖上的事情谁说得清楚？学校的江湖事当事人就说得清楚，谁会在被人揍了一顿后幽幽地说一句："冤冤相报何时了啊？"那就是我，张小侠！
A
大概我初一的时候，有一次下楼时候因为比较着急，就把两个初二的人撞了一下，撞到了他们的肩膀。他们转身看了一下我，两个人就装作给我让路，可是两个人位置让得非常奇怪，让我在那里拐来拐去半天才从两个人中间钻了下去。
第19节：第一章 童谣(18)
上楼的时候又遇到他们，我敢肯定他们就是故意的，故意堵在那里为难我，不让我上楼，这回我变聪明了，不等他们变换身形我就嗖地一下从他们中间穿了过去。
背后，我听到他们两个人喊我：小子，站住。
我装作没听到就走进了教室。
下课的时候，他们就找上门来了，在我们班门口就把我叫出来，出来之后，当我走到他旁边，正准备问他们找我什么事。
两个人就同时，左右开弓， "啪"地打了我几个耳光。我当时就想，我没做错什么什么啊，而且我也没惹到他们，我们都不认识。当时整个人就蒙了，一直在想自己哪儿错了。我不是说别人打了我，我就不管三七二十一地打回去的人。而是会先找自身问题的。
就这样捂着被打红的脸我百思不得其解地走下楼去，就碰到我一个表姐了，表姐是初三的，她看到我这个样子就问："你怎么脸是红的。"
我说："刚刚被人莫名其妙地打了。"
她一听就火了，马上说："啊，刚刚进学校就被人打，是哪个不要命的？"接着就去找那个人。
没一会儿，她就问出了那两个人的名字了，打听到他们正在厕所，表姐就召集了一帮初三的朋友在厕所门口等到那两个男孩。
他们一出来，表姐就拉过我问："你们刚刚是不是打了我弟弟啊？"
那两个人瞟了我一眼："是啊，打了怎么了？"
"打了怎么了，怎么打的让你们双倍地还。"表姐那帮朋友冲了上去就把那两个人揍了一顿。
我在后面喊：别打了，别打了。
表姐瞪了我一眼："没出息的，过来，他们怎么打的你，你也怎么打他们。"
我看了那两个男孩一眼，想了想，他们为什么打我啊，就问他们，他们也不说，我心里觉得很生气。就轻轻地打了一下他的脸，表姐的朋友他们就说："你真没出息啊，张杰。那么小的劲能怎么样啊。
我就学着《戏说乾隆》里的人说："冤冤相报何时了啊？"
B
本来我以为这样就算了，结果我刚刚上楼，那两个男孩又上来了，上来拉住我踹了我一脚，把我踹出去老远。
这回我就火了，爬起来就准备还过去，旁边的同学把我赶紧拉住说："好汉不吃眼前亏，你一个人打不过人家两个的。"
那两个男孩踹了我一脚后，恶狠狠地冲着我说："以后你给我小心点。"
回家后，我越想越生气，刚到学校就被人莫名其妙地打了顿，心里的这口恶气怎么能轻易咽下，于是就找了在我们新繁镇上这个年龄里最有势力的一群人来替我出头。
第20节：第一章 童谣(19)
那天在他们楼下围成了一圈，全是初二和初三的，大家一致："今天中午等初二那两个小子出来，一定要好好地揍那俩瓜娃子一顿，居然敢欺负张杰。"
听到大家这么帮我，当时特别神气，明显一副背后有人撑腰的姿态。那天我是提前到的学校，我刚一进校门，就遇到那两个男孩了，他们走过来的时候我还以为他们又要打我，于是暗暗地攥紧了拳头，心里想他们一过来我就砸过去，这一拳头下去他们一定要进医院。
结果他们还没走到我跟前，其中一个就说："张杰啊。"
我说："嗯。"
他们突然一副很诚恳的样子说："对不起啊，我们错了。"
我当时特别惊讶，拳头就松了下来："啊，你错了？"
他又说："真的不好意思啊，我们以后还能做朋友吧。"
我心里想，怎么变化得这么快啊，可是我也不能白被打一顿啊，就又攥紧了拳头，准备他如果今天不说出个什么理由，我一定还是要还过去的。我就说："那你跟我说你为什么要打我啊？"
他不好意思地说："因为你太高了啊，连我们初二的女孩子都喜欢你，说你长得帅，我们觉得很不服气，早就想教训你一顿。"
我一听就乐了，对他们说："你们真是太无聊了，我个子高长得帅也不是我的问题啊，那是我妈生的。算了，算了，我也不和你们计较了，以后别老想着欺负我们初一的学生就是了。"
原来人家已经私下教训了那两个男孩。
回想起来，觉得中学时代挺江湖的，很容易就有了摩擦，也很容易就和好了，不过大部分都是用武力解决的，估计当时大家都是武侠小说、武打片中毒了。（小星星千万要注意哦。顺便自恋下，俺当时已经接近一米七了，是个帅气的包子，所以成为众多男生攻击的对象，嘿嘿。）
C
上学的时特调皮，大家都喜欢学我们主任的声音。那时我是学校的临时广播员，模仿力从小到大都是公认的强，自然是其中学得最像的。
有一天，我在去学校的路上，听到有人说："主任今天好像不在，太好了，我们今天上完主课后就去逃课玩吧。"
我突然就乐了，然后偷着溜进广播室，模仿主任通知："我是陈主任，今天第一节课后全体同学到操场集合，我要讲一些事情。"
结果大家全部都去集合了，上课的时候没有一个人上课，傻傻地在操场等了半个多小时。
后来等大家都明白了不是陈主任，当时也没有查出来，这事就这样搁下了。陈主任回来后大发雷霆，特别生气地说，一定要严惩乱发通知的人，轻则处分，重则开除。
当时我吓坏了，每天提心吊胆的，连歌都不敢唱，经常装出一副感冒嗓子哑了的样子。别人再拿模仿主任声音的事情开玩笑的时候，我就皱着眉头说，好难学啊。
其实我自己也特不明白，我为什么要去做这样一件让自己提心吊胆的事情呢，对自己也没啥好处。估计当时是虚荣心作祟，就想证明一下自己的模仿能力比较强。
可惜啊，人在江湖飘啊，迟早要挨刀啊。那一年，张小杰的魂魄差点被自己的不经过大脑的行为导致的后果吓得半死。
借此奉劝和我一样的小白们，人有本领是好事，本领乱用就成了坏事，切记！切记！千万要给自己留一手
第21节：第二章 影子的故事(1)
第二章 影子的故事
沉默的路灯下
拉长着昏黄的归人
最初的繁华微缩成萧瑟
难得的是
你仍然不愿意喊一声
影子，再见
酒吧歌手：每个不快乐的故事，都有快乐的情节，每个快乐的往事，都有不快乐的记忆。在唱歌的道路上，我只想有快乐的记录，快乐地沉浸在曾经走过的点滴。
A：
最固执的我，也是向上的我，激励着我曾经跨过人生第一个交叉口。
高考的时候，桌子上堆着永远看不完的书。我经常会支撑不住趴在书堆里就睡着。当时我觉得考试就像炮弹一轮一轮地轰炸着我的大脑，总有一天我会负荷不起被炸得尸骨无存。
报考学校的时候也是特别的郁闷，艺术院校学费太贵，军校我又过不了关，经常打游戏，把眼睛打成了近视，连体检那关都没过。（枉费了我是体育委员。）
那个时候，妈妈的想法更简单，考不上就去当兵。我也想，如果考不上了，就去当兵，做个文艺兵也挺好的，至少还可以天天在舞台上唱歌。
反正当时成绩也确实一般，中等偏上，记得比较清晰的是那段时间模拟考试的时候，第一次考试的时候我考得特别差，我上台去领试卷的时候，老师没好气冲着我说了一句："你自己好好看看分数。"
总分是650，我一看，我才考了380多分，那是连普通大学都不能上的，我也很难过，拿了试卷回到座位上就趴在桌子上不说话了。
放学后，因为考得差，我拿着卷子几乎是一路狂奔回去的，开门回家的时候，爸爸妈妈刚刚把饭菜端在桌子上，就说："回来了，吃饭了。"
第22节：第二章 影子的故事(2)
我头也不抬地没和他们打招呼，回到自己卧室就扑在床上大哭。
妈妈一看我那个样子，知道我心想肯定有事了，进来就劝我。
我特别难受，把试卷一把甩在地上，不停地说："怎么办嘛，怎么办嘛，肯定考不上大学了。"
妈妈慢慢捡起试卷，塞到我手里，对我说："胜败乃兵家常事嘛，这个也不是什么坏事啊，第一次虽然考得很差，可是慢慢你就知道自己错在哪里了，至少你的起点低，压力会比别人较小一些，你也以后也能更谨慎一些。"
听了妈妈的话我有所领会，止住了泪水。看着我慢慢恢复了常态，妈妈就叫我出去吃饭，饭桌上给我讲了一些道理。
晚上她就陪着我，和我一起对照答案，看我到底错在了哪里，那段时间她每天都陪着我一起复习。
我打心眼里觉得妈妈好，我考得这么差她也不仅不说我，不责备我，反而特别耐心地开导我，帮助我。我想我只能特别努力去学习回报她了。第二次模拟考试的时候就好了很多，考了410分，至少能上个普通大学了。心里就有了希望，就更加努力了，每天都学到很晚。到了第三次考试的时候，就考了440多分，差不多可以上本科了。妈妈也觉得我特别争气，一次比一次考得好，她一直都没有给过我任何压力，只是在旁边给我鼓励。
高考的前一天，天气特别热，我有点烦躁，妈妈就出去买了一盘磁带，是超级男孩的磁带，然后她就说："张杰啊，明天就要进考场了，今天听听音乐，稍微轻松下，让大脑也休息一下。"我很开心于是整个晚上都在音乐里度过，不像很多考生前一天晚上还在背书，第二天一进考场头昏脑胀。
就这样高考结束出来自己估分，居然估出510多分，最终出来是472，刚好是在本科线上。
拿到录取通知书的时候，妈妈说："张杰，你永远都记得，不要因为一次的失败就否定自己，人最怕的是自己看轻自己，相信自己可以，自己就可以的。"
B
刚刚进入大学，一切都觉得非常新鲜，发现周围的氛围似乎也没有高中那么紧张，我就想做很多事情，让自己的社会经验丰富一些。
那段时间，竞选成了我最热衷的一件事情，凡此种种乐此不疲。早上去竞选学校的体育部长，（星星们都知道做体育部长是我的梦想啊，马上就美梦成真了。）下午去竞选摄影协会的会长，中间还去竞选广播站的广播员，我们寝室的人就给我起了个外号叫"竞选专员"。
第23节：第二章 影子的故事(3)
后来，我还当上了啪啦啪啦舞的队长，说句很不客气的话，是我把这个风带到大学的呢。最早是我跟三四个人在跳，后来就变成四五十个人在跳，我在前面带领，大家跟在我后面跳，那个场面，还真颇具规模呢。
当时，我差不多有六个职位吧，其实还是有点累的，不过特别兴奋，全身都充满了力量。每天拿个小本子很认真地记录着：今天什么事情、明天什么事情、几点钟要开会、几点要教跳舞、什么时候开始篮球赛、这个队什么情况、那个队什么情况……就觉得特别多，好像有点影响学习，可是又舍不得放弃，觉得丢下哪个都不忍心。其实有些工作有点像鸡肋，放弃了觉得可惜，自己谋其位又无心做其事。
第一次马上要到考试的时候，因为总是搞一些活动，很少去上课，我觉得特别的紧张，我就打电话给我妈："妈，我压力太大了。要是我考得不好怎么办啊。"
妈妈就对我说："你自己作的决定自己坚持，你又要锻炼自己，又不能拉下课程，这个是需要你比别人多花时间多下力气来努力的。不要后悔，也不能放弃。"（四川话读出来会感觉不一样哦。）
于是，我每天都背资料背到凌晨三点多，在宿舍里总是我的床位上灯火阑珊。最后考试成绩出来后，我居然在全年级的第四名，连我自己都吓了一跳。
有的时候，可能就是这样，当时我特别地想继续做我的那些社团，但是要继续下去就必须保证在仅有的时间内让学习成绩好，抱着为了达到自己喜欢的目的地的态度去努力做一件可能本来不是很难的事情，就会发现可以事半功倍。
C
大学学的是旅游管理专业，就想着四年平静地读完大学，毕业后进个旅行社做导游，或者去酒店做大堂经理什么的，无论从何种角度去思考，从来没有想过有一天我会成为一名艺人。
人生真的是一件很奇怪的事情，计划永远赶不上变化。
曾经我也一度地想像其他学生一样，考一个自己所喜欢的艺术专业，当时不是没有想过要将唱歌作为专业的，高考的时候也有想过报考艺校，不过只是一瞬间的想法，艺术院校的学费太昂贵了，加上学习艺术专业的课前培训，那是一笔不小的数目。根据我家里的情况，所以我也就是想想而已。最多也就只看看其他考音乐专业的同学每天早出晚归地练声、练歌而已。每当看到他们的时候，我就觉得无比的惆怅，梦想与现实的距离永远建立在物质和背景的基础上。
第24节：第二章 影子的故事(4)
迎新晚会的时候，我没有任何准备地被寝室的人拥上台，就即兴清唱了一首《Right here waiting》，引来了全场的高潮，整个剧场里掌声如潮，跟随着是呼喊声。我的这个才能也很快被学生会的人注意到了，刚进学校的时候就成了学校的文艺骨干。
以后学校有什么活动都要带上我，晚上还有舞会，我也经常给同学表演跳舞。
那个时候，被同学鼓动着去报名参加了一些比赛，类似于三星Anycall校园新空气那样的比赛，校园新空气那个时候拿的是全国第二名吧，唱的也是英文歌。
然后就有很多人跑来找我签名，我当时很奇怪，就问他们，签谁的名啊，借此就把他们一一推辞掉了。（那个时候没练过签名，怕写出来不好看。）
当时就觉得参加比赛，可以在很大的舞台上唱歌，很舒服，展现自己，唱出自己的歌声，还可以认识那么多同学，以及那些见过的人以及以前没有见过的陌生人。大家一起上去唱歌都挺开心的，更多的时候也只是为了开心而唱歌，没有想到过要拿奖。
那个时候唱歌就是一个爱好，完全的业余，甚至连业余都谈不上，只是一种简单的爱好，以及宣泄的一种方式，完全没有想过说有一天我可以朝职业歌手的方向发展，更没有想过唱歌也能作为我今后谋生的手段。
D
当时，我们寝室有一个人挺能干，每天只见他忙东忙西，有时候很长时间都不见人影在学校出现，但是也挺好玩的，他属于大学生勤工俭学比较早的一批人，也是那种永远把自己当成是一个业务经理的人。
有一天，我们正在看书，他背了个公文包回来了，咔咔，包一放说："嘿，今天又谈成了一笔生意。"
我当时还是有点佩服他的，因为家里情况不好，我也想着能不能找个什么事情做，挣点零用呢。或者干脆就想跟着他做点小生意，让他带我，我就凑过去问他："你谈什么生意？"
"发传单哪。"他很骄傲地说，然后拍了拍桌子上的文件夹。
我也没想那么多，只关心收入情况，就继续刨根问底："多少钱一天啊？"
他看了我一眼："几十块吧，怎么，你也有兴趣？"
我算了下，哇，几十快钱，一天就可以这样，十天就是几百块，那三十天。太厉害了，都比爸爸的工资高了。恨不得自己马上也跟着去发传单，给家里减轻一些负担。
这个时候，寝室其他的人也都凑了过来，都觉得好羡慕，说太棒了。
第25节：第二章 影子的故事(5)
他们就说："张杰，其实你也可以呢，要不也去吧。"
我想了想，觉得发传单的事情我还是做不来，本来听到那么诱人的条件还很有想法呢，一想到在大街上和不认识的人搭讪，我就打消了这个念头。心里莫名地感觉到失去了什么，而又起因于自身性格上内向的部分。
同学欣然鼓舞地说：张杰，其实你也可以。
我说："我不想去发传单，因为脸皮薄，和陌生人说不来话的，肯定做不来发传单的工作。就是手里拿着传单也不一定能发得出去，还要耽误人家工作。"
他们也知道我家里的情况，知道我想出去找活干，也知道我需要钱，就都在那里帮我想办法。
那个"业务经理"想了一会儿突然说："你可以去当歌手的啊。"
我说，哪里当啊，哪里会有人要歌手。
"业务经理"说："酒吧，现在的酒吧歌手一晚上七八十块，挣多的一百多块，你想啊，十天就是一千多块，三十天怎么样。"
一连串的数字在我的脑海里萦绕不绝，我手舞足蹈地计算着这些数字，那该是一个多么触目惊心的数字。但是我又担心自己实力不够，或者酒吧里的环境太乱。
从小到大从来没有去过酒吧，更多的时候也只是听朋友们说起酒吧而已。不知道酒吧里什么样子，会不会和传说中的一样乱，有吸毒啊、同性恋啊、打架啊、黑帮啊什么的。但是我实在很想挣钱，也想去试一试，想起自己家里的情况，就下定决心去看看。
我说："好啊，可是我不认识人，是不是要找人介绍一下。"
刚好有个朋友，也是一个我的学长，他是一个酒吧的一个调酒师，经常在酒吧里出入，就带我去了。
那老板见到我，说："那你就唱唱吧。"
我当时特别紧张，唱了三首歌。唱歌期间被进来的人打断了好几回，老板也总是忙着自己的事情，只是顺便听我唱歌。我就盯着老板，唱的时候心里一直在扑通乱跳，看到他心不在焉的，觉得有点恼火，真想转身走人。
没想到，等我唱完歌，老板说："那今天晚上就来上班吧。"
一直到最后，他也没有说我唱得好，或者不好，估计是他想把自己抬得很高吧，意思是我们这里什么歌手都有。
当时我在那里驻场，每天可以拿到五十块钱，然后就一直站在台子上唱。每天大概在九点半开始，然后唱到凌晨，还是比较累的。
好的是，一般歌曲都是自己选的比较拿手的几首歌曲，不用刻意去为了顾客唱。如果有人点歌，我就说我不会唱。
第26节：第二章 影子的故事(6)
有些时候场子里比较乱，酒吧里的人并不是每个人都听歌，有时候一些说话的声音都掩盖住了唱歌的声音。喝醉酒的人还会闹事，不过一般不会为难歌手。
有朋友说："你每天在那里唱那么长时间，才给你五十块钱，很欺负你啊。"
不过我当时也不懂，就觉得五十块钱也挺多的，至少我每天固定都能挣那么多呢，而且酒吧的唱歌条件比家里的好多了，我就把他当成了练歌的地方。
E
那个时候，寝室都有电视，我就拿VCD来学歌，为了在酒吧的时候多唱一些，当时听的基本都是西城男孩、后街男孩……还有张学友的。
当时在那个酒吧基本全部唱的都是英文歌，大概是当时唱的英文歌比较流行，有一度我的英语水平飞速地涨进。也许因为我一直在唱英文歌，就有很多人觉得那个酒吧的档次比较高。其实那个酒吧一开始还有点摇滚风的，生意不是特别好。因为我一直唱英文歌的缘故，氛围越来越偏向于情侣吧，许多白领都特别喜欢去那里听我的英文歌，酒吧的生意也就越来越好。
那个酒吧慢慢铺就了我做歌手的道路，也让我自己的生活情况变得相对好了一些，记得当时第一天拿到五十块钱的时候，我就很开心地请我那个朋友吃饭。他也算是我歌手生涯的一个引路人，到现在我都挺感谢他的，毕竟是他介绍我进了那个门。
在那个酒吧唱了大概有半年多，朋友告诉我，我应该多在不同的酒吧里去尝试，这样会让更多的人知道我唱得好，因为每个酒吧的人基本都是些常客，时间长了，自己也唱的觉得没有意思了。
我就去了另外一家春熙路上的"红茶坊"，那天晚上我也就是没事在街上转，大约是七八点吧，他们刚刚营业不久，还在上座的时候，我就进去了。
那个老板看了我一眼，就说："那你试一下吧，反正现在人也不多。"
其实想起来挺有意思的，之前在那个酒吧的时候有很多顾客经常点《加州旅馆》，有很长一段时间很多人都点，我就专门去学，那首歌挺难学的，歌词特别多，我又是一个老记不住歌词的人，学了很长时间好容易学会了，结果又不在那里唱了。然后自己也不知道到底唱的如何，心想要不就在这里试下，我就在"红茶坊"唱了《加州旅馆》。
我在台上唱得时候，台下的情侣全部都不说话听我唱歌，刚刚进门的人都顾不上坐下来，就那样站在大厅里听我唱歌，连厨师都跑了出来，我唱完以后，大家都鼓掌叫好，说："这个小男孩唱得太好了。"
第27节：第二章 影子的故事(7)
看到现场的气氛，我就知道我没什么问题了。下了台后，老板就喊过去我坐了下说："说实话，你唱得还不错，那我就给你老歌手同样的价格，七十块钱吧。"
我听了以后特别开心，这个时候我一个月就有几千块的收入了，完全不用靠家里养我了，多跑几个场子，连学费都可以自己挣了。
当时也就才大一大二，开始和家里提的时候，他们坚决反对。后来我就说了我在酒吧唱歌的很多好处，在酒吧唱歌一个月就可以挣几千块钱怎么样怎么样，不用再愁交学费了，而且也能锻炼自己学习社会经验。并且我向他们保证，我不会在酒吧里面待太久，唱完我就走，让他们放心，我不会沾染酒吧里面那些不好的东西。
后来妈妈就勉为其难地说："既然你那么喜欢唱歌，那就当成是满足你的爱好吧。你自己也长大了，也能做主自己的事情，妈妈尊重你，你保护好自己就是了，不要想着说为了挣钱就做伤害自己的事情。"
从得到父母肯定的那个时候开始，我就真正走上了迈向一个歌手的道路。
当时我想得特别简单，觉得白天做学生，晚上做酒吧歌手，挺好的。如果我毕业了也坚持白天在写字楼里上班，晚上出来做酒吧歌手，工作爱好两不误那岂不是人生一大美事。
签约：每段人生都是一个不能仔细回想的烙印，每一个决定都可能是放飞你梦想的希望，也有可能每一个决定都可能是禁锢你一生的错误。
A
后来，参加了"我型我秀"比赛，一切就全部都变了。
我从来没有想过自己有一天会做艺人，记得当时宣布了我是二零零四年"我型我秀"的冠军时，我不但没有一点开心的感觉，反而突然觉得空荡荡的，好像前路茫茫，走下台的时候随时走下一步都不知道会不会踩空。
有朋友说我，你那个表情一点都不像一个冠军的表情，没有一点兴奋，就那么平静地走下台说谢谢。
我也不知道，我就觉得自己当时觉得很紧张很害怕，到了后台时被三百个记者围着问，什么也不会讲，什么也说不出来，就说八个字都录了二三十遍。那一刻，我心里觉得一切都好遥远，我还是喜欢只在舞台上唱我自己想唱的歌，给喜欢我的人唱歌听。
参加比赛的时候没想过那么多，可是比赛结束了，拿了冠军，这个时候就涉及到签约了，
当时我特别矛盾，毕竟我是第一届型秀选出来的冠军，如果不签的话，人家一年的努力都没有了。其实签了对自己也有好处，因为有一张唱片的合约，作为一个歌手能拥有一张属于自己的唱片那是很求之不得的好事。
第28节：第二章 影子的故事(8)
但是我根本不想做艺人，我只想做一个酒吧歌手。我觉得我不会讲话，肯定应付不来做了艺人后的一切场面。而且那个合约有很多地方特别不公平，所以我每天都在思考签与不签的问题，有一度我觉得我仿佛得了抑郁症。
那段时间在上海，住在辛庄，离公司挺远的一个地方，经常从家里坐地铁到公司，参加什么活动啊，什么派对啊，结束了再坐地铁回来。
在地铁上的时候，就觉得特别空，大老远地跑到一个陌生的城市，只有自己。车在隧道里行驶的时候，我总是感觉车内的灯可能随时都会熄灭，然后突然车就不能走了，然后我只有在听到周围的人大叫时，才知道自己不是一个人。
当时住在十二楼还是十九楼，不记得了，反正挺挺高的，我站在阳台上面，有一瞬间都想跳下去，我心里想，跳下去可能就解脱了。
那段时间特别压抑，晚上有微风吹过来，我感觉一切都好陌生，这个城市的一切都对我来说很陌生。
因为我从来没有到一个陌生城市这么久，却还感觉自己是刚刚到来，就是觉得自己置身于一座石头森林一样，周围是一片漆黑，只有我一个人在那里走啊走，却完全看不到尽头的孤独感觉。
B
我总觉得娱乐圈是个大染缸，会把进入的人染上颜色。
开始，就和几个好朋友说，可是他们也没经历过签约，所谓的意见也就是表面的那种，起不到实际的建议。打电话给家里，爸妈说："你一直都想唱歌，一直都有这样的梦想，现在你可以出唱片了，而且你一步一步走到现在，现在也算是一个出头的机会，其实你可以好好把握的。"
我说："我不想签，因为我不想做艺人，我觉得我压力好大，而且我觉得我这个性格不太适合，我也不会说话，还有我觉得这份合约不公平。"
爸妈也没再说什么，就说那你自己的事情你自己决定吧。
然后，我那段时间的心情就特别的不好，就因为这些事情，徘徊在签与不签中间，特别的压抑。签吧，我觉得特别不公平，七年啊，七年就这样下去了吗？不签吧，又觉得特别不好意思，因为公司，上层做了这么多努力，付出了那么多的汗水。反正我也说不清楚那种感觉。
当时我那个老板特别的好，也是一个特别感性的人。
他说："我不知道该怎么跟你说，其实你也知道人应该有社会责任感。如果真的不想签的话，我也不会勉强你。我们没有把你教得特别好，没有把你……"
第29节：第二章 影子的故事(9)
反正他说了很多话，后来自己也哭了，
然后他们就开始准备新闻发布会，召集全国的媒体，就说型秀冠军不签了，怎么怎么样。我自己也开始收拾东西，准备在发布会上说了自己的立场后就走人，不然的话也不能走人，怎么说也要给人家一个说法的，说我为什么不签了。
等我收拾完东西，差不多就到深夜了，我就给妈妈打电话，我特别开心地说："我马上就要回来了。"
电话那头，妈妈半天没说话，过了一会儿她才慢慢地说："啊，你准备回来了，那你回来还准备唱歌吗？"
我顾不上考虑，随口就说："应该是吧。"
"其实你应该考虑一下。"然后长篇大论地说了一堆，说完就把我的电话挂了，说，"你自己考虑吧。"
之后我就跟爸爸打电话，爸爸叹了一口气说："你妈心坎痛啊。"他就说了很多话，这个那个怎么样的，也没太说清楚。但我能听得出来，他是不知道怎么劝我。
然后，当时我仅仅是为了不想让妈妈担心，有点赌气，就想，不管了，反正都这样了，就签吧。
C
下笔签约之后，我的状态就特别的好。我是那种一旦作了决定，就会全心全意地去做这件事情的人。
进步最快的就是我的说话，所有的人都觉得我突然变得很能说，见到谁都问候。有时候其实是故意的，到了后面就已经变成了习惯，采访的时候话也特别多，那个时候我觉得自己就像一个话痨一样。
发第一张专辑的时候，我特别特别地努力，做得也特别的好，不管是媒体的反应，还是歌迷的反应，还是各个和我接触的艺人对我的看法，都非常的好。大家都特别喜欢我，都觉得我的进步特别的快。
那个时候，我得到的机会也特别的多。因为许智伟、洪迪，还有Carol（当时的老板），都特别帮忙。
比如说环球十周年啊，在香港举行的，内地歌手是不可能有机会去上那种舞台，但是我们几个型秀的都可以上去唱，其他那些香港的新人啊，都是翻唱，都没有机会唱自己的歌，我们都可以唱自己的歌，而且我可以一次唱三首歌。
这些都是因为许智伟（Harry），毕竟他是陪着型秀一起过来的，所以大家彼此都是非常有感情的，他就可以并且要求让我们去那里唱歌。
在很多人眼里会觉得"哇，签约环球唱片啊"，就挺羡慕我们的，其实大家看到的只是一个方面，背后也是有一些看不到的东西的。并不是所有的事情都那么顺，很多东西并没太大的宣传，只是进行了常规宣传，因为毕竟公司刚刚建成，所以很多东西也不是特别专业。但是总的来说前面的时候还挺顺的，号称二十万吧，具体我不太清楚，估计应该还卖得不错。
第30节：第二章 影子的故事(10)
如果，没有后来的一些变故，按照这样下去，我觉得自己也够努力，公司也够重视，一切都非常的幸运。
我是一个很后知后觉的人，那时，我就完全没有想过以后自己会不好，在不好的时候也没有意识到自己情况不太好。甚至后来的也被我忽略了，浑然不觉。当别人提起来，我才在记忆里翻呀翻，翻出来一看，嗯，挺苦！
现在想起来，人生真的是要随时做好下一分钟出现变故的心理准备，不然，你会承受不了的。
沉默的消失：如果我曾经存在过，请告诉我，你一直在寻找我；可是明明我就在你身边，却仿佛透明人，不是你的无视，是我自己丢了自己。
后来，情况变得是我怎么也想不到的。公司内部改革，一夜之间，我觉得自己好像就失去了唱歌的力气。
当时我再次陷入了挣扎中，我想不明白，我那么努力地让自己唱歌，只是想让别人有一种认同感，让大家觉得张杰可以，他还可以。可是偏偏当时连一个舞台都没有呢，外面的人都羡慕我出了两张专辑了，只有我自己清楚，自己在网上看到那么多朋友说，很想听到我的歌，却总是听不到。那种心痛不是一般的，那一刻，我真的很痛恨自己，痛恨自己无能。
有的时候电台稍微播一下，大家就欣喜若狂，更让我觉得愧疚难受，歌迷陪我走了那么久，为我付出了那么多，是应该听到我唱歌的。
他们想听听不到，我想唱唱不了。明明他们怀着期待的心情要听，明明我可以有能力唱，就是没有机会，我觉得特别对不起他们。
签约时候的纠结又开始找上了我，我私下里埋怨自己，没有想到过这么多不尽人意的事情。做艺人两大目标：第一完成自己想唱歌的梦想，第二不让妈妈担心，给她买栋房子。结果现在，我没有一样达到的。
没钱，没舞台，有的只是伤心。
曾经被记者拍到我骑自行车上班，很多人都以为我这是在追求时尚，其实我这样做实在是因为想节省交通费用。别说打车，就是坐公交车一个月也要好几十块钱的。而这好几十块钱是我好几天的餐费，因此我从一开始就告诉自己一定要尽可能地简朴生活，坚持骑车上班。
家里的经济条件不好，家里人能把我养大成人已经非常不易。我非常希望自己能够在歌唱这条道路上有所作为，为他们争光。并且我也希望自己能够多赚一些钱，回报双亲。但是我当时的经济状况非但不能孝敬双亲，反而还要他们时不时接济我，我心中为此留下了巨大的创伤。
生活上的捉襟见肘我是可以忍耐的，作为一名年轻人，我深知自己还处在学习阶段，不能在生活上处处向高标准看齐。如果生活上苦一点，业务上能够得到公司的大力帮助我也不会提出解约。比起生活拮据，更致命的问题是，公司不光解聘了我的经纪人，而且在给我所出的唱片里，竟然存在歌词排版错误甚至是伴奏杂音这些明显的质量问题。
我根本无法在任何演出场合去演唱我的新歌，这对我的发展产生了极坏的影响。
当我和公司商讨解决伴奏带杂音问题时，得到的答复竟然是，"你有机会唱这些歌吗" 或者就是"你可能没有做明星的潜质吧"这类非专业的甚至刺痛我心的答复。
听到那样的话，我当时的心情就像被很多只蚂蚁在吞噬，我不明白，为什么我要受这么多的伤害，我也不明白，难道我真的唱得不好吗？
我第一次怀疑自己的歌唱水平，第一次想到放弃唱歌，第一次想到就这样任由生活的发展，我已经麻木得不想再去抗衡什么了。
第31节：第三章 秘密，萤火虫(1)
第三章 秘密，萤火虫
静谧的人群
找不到停歇的笑容
诡异挂在空气里
蓝色的火焰藏匿在飞舞的翅膀
所有的 你
都成了不能说的爱
A
很小的时候我喜欢萤火虫，那个时候我们家里很穷，一个人也想不出什么浪漫的事情，几乎对于"浪漫"这个词本意上都不了解。
因为要上晚自修，每天大概九点种左右才允许回家，有一段时期在放学回家的路上都会看到闪闪的东西。
我当时还不知道那叫萤火虫，感觉它特别像小星星，在草丛里闪动着，很好玩。就捉回家里，然后找些透明的瓶瓶罐罐装在里边。放在被窝里，看着它们在里边一闪一闪地发光。当时就是觉得非常有意思。
蓝色的光看上去是那么美，让我简陋的童年变得美好起来。
其实一个萤火虫所散发出来的光芒并不亮，很微弱，但是聚集在一起，足可以照亮周围的环境，尽管看不清，总像是有一种希望在。
那个时候，我很希望自己变成一只萤火虫，或者一颗永远挂在天上的星星，照耀着很多和我一样在夜里行走的人的前路。
B
可能一切都是机缘注定的，从萤火虫到《星星点灯》再到二零零四年参加MY SHOW的《北斗星的爱》，我心中一直希望我的爱和希望能像星星一样，成为黑夜中最闪亮的风景。
第32节：第三章 秘密，萤火虫(2)
那一年，我开始拥有了北斗星空，我的歌迷称呼自己是星星，我就称呼自己是北斗星，和他们是相亲相爱的一家人。
星星之火，可以燎原。
C
小时候，爷爷就说："一切想得太想当然的事情，最后必定是会出现问题的。"
没了唱歌的舞台，甚至可以说是没有工作，经济上都是要靠家里的资助。包括出席一些活动的时候，机票、住宿的一些费用，基本都是靠家里支持。
每次收到家里的钱，心里总是觉得酸酸的，觉得自己很无能，好像除了唱歌以外什么都不会，就更讨厌自己为什么选择了这么一条望不见前路的道路。
那个时期经常想，如果我在大学里好好地读书，说不准现在已经是某个酒店里的经理了，或者在某个旅行社做了一名很优秀的导游。至少不用担心温饱问题，至少可以有一份固定的收入，不用再花家里的钱。
记得我过完二十岁的生日时，就已经感觉到自己长大了，对于这个家庭，对于自己更多的应该给予关心，拥有更多的应该是责任。
结果，现实完全不是这样的。
一度，我完全封闭了自己的生活，不想和任何人接触，只有偶尔公司的一些活动还去参加。
爸爸经常都无法联系到我，然后都是通过一些零星的报道知道我的困境。
每次在我经济上最紧张的时候，卡里总会多出一些莫名的钱，我查过账户的记录，知道是家里打过来的。
有时候爸爸妈妈打钱过来以后，因为怕我伤心，开始的时候还打电话给我说一下，后来电话就越来越少了。甚至打过钱以后在不确定已经打到账户上的情况下，也不愿意打电话通知我。
有时会接到妈妈的电话，或者一些陌生的号码，对面总是不说话，我喂了几声，那边便挂掉了电话，电话里发出来嘟嘟的忙音。
有几次我打电话回去给妈妈，妈妈只是说没有事情，其实我知道妈妈有话要说的。有时候妈妈干脆就说，在外拨错了号码，没有想到拨到你那里去了。
挂了电话，我就特别地想哭，心里一阵琢磨。是不是妈妈真的打错了电话。时间久了，有好几次都是这样子。我就知道这一切都不是偶然，是妈妈想念我，想听一下儿子的声音。其实我也很想妈妈，可是每次我都不敢往家里边打电话。
这种思想开始折磨着我，让我害怕，害怕外出交际。
D
后来就被外派到了北京，更是无所事事了。
第33节：第三章 秘密，萤火虫(3)
偶尔和朋友应酬吃饭，明明兜里没钱，又不好推脱，只好硬着头皮去，买单的时候只能厚着脸皮坐在那里不敢说话，感觉到特别的尴尬，如果有地缝的话，恨不得自己马上钻进去。
一些想做的事情，只能往后推，幻想着有一天有钱了会做成什么样子，幻想着那种成功后的喜悦。
有一段时间里想去酒店或者打零工的地方去赚点钱，当到了酒吧里，站在舞台上突然觉得不适应这种场景，没有了开始的时候的那种热情，只能羞怯地走下台去。更多一方面出于我内心的自卑和羞涩，又爱面子。这让我一遍又一遍地觉得自己的讨厌。
后来认识了何炅、娜娜（其实之前就认识，只不过那时候不熟悉）和他们一起出去玩，他们知道我的情况，从来不肯让我买单，其实每一次出去都让我感觉到无比的内疚，觉得自己特别的没用。
每次到该买单的时候，何炅或者娜娜总会找理由说出去一趟，等他们若无其事地回来的时候，拿着啤酒，一些零食走进来的时候，我知道他们已经买过单，然后只是闲聊一些东西。当聊到某些细节的时候，他们会主动地拉我进来说话，可以找一些我可以参与的话题。我偶尔不好意思地说几句，总觉得自己好像是多余的。
何炅就说："张杰，你为什么不说话，不开心吗？"
我说："没有啊，我在听你们说。"
然后大家就很开心地笑了，我知道我的笑容有点尴尬。
E
何炅知道我是非常喜欢唱歌的，就经常拉我去"钱柜"唱歌。因为在大学里学过不少歌，几乎什么歌都会唱，在我唱歌的时候能短暂地忘记一些东西。可是当曲终人散的时候，还是无比地空虚和落寞。
每当脱离音乐的空间，我就迷失在了这个现实的世界，完全不知道该往哪里走，也不知道自己的出路在哪里。看到身边的朋友都在帮我，这让我感觉到非常的拘谨，激发到我内心底层的自卑。我一次又一次地告诉自己不能再这样子。
很长的一段时间我都把自己关在屋子里，也不接电话，也不回复信息。白天蒙着被子躺在床上，也无法睡去，只是一个人待着。无聊的时候上网看一些新闻，或者自己的贴吧和北斗星空，看着那些星星们的言论和支持，我觉得很愧对他们。手指在鼠标之间划过，看到星星们真挚的祝福，就开始默默地难过。内心矛盾不已。
一次又一次地告诫自己，一定要好好生活。可是依然不能从自己颓废的情绪里拔出来。
第34节：第三章 秘密，萤火虫(4)
朋友在北京三环的某小区，买了一套房子，和朋友聊天的时候，朋友们都说着什么时候买车，什么时候买房的话题。而我还在生活的基本问题上环绕，每次都没有太多的话说，更多的是参与不了那些话题。
说话的时候心里没底，最好的就是什么都不要说。
在那段时间里我感觉到特别的寂寞，突如其来的孤独让我防不胜防，我该做什么？以前从来都没有想过的一个问题。
现在竟然这么实实在在地摆在我的面前，困扰得我无法呼吸，在睡觉的时候都能够感觉到自己急促的呼吸声。更多的时候知道自己并没有睡着，脑子已经清醒了，只是不愿意起床。把自己蒙在被子里，尽量不让自己去想这些头疼的事情，然而事实终究是事实。甚至面对着电脑，既不聊天，也不看片子，也不听歌，只是傻傻地看着电脑屏幕，能够呆呆地坐上一整夜。回过神来的时候，完全不知道自己在想些什么。
F
春节的时候回到家里，看到妈妈远远地从门口出来接我，慈祥地微笑。她拉着我的手，我感觉到妈妈的手特别的温暖。直到进了屋子里，坐下，妈妈简单地说："回来了。"
我点头说："嗯。"
以前总是幻想着很多次回家见到妈妈的场景，心里预演了很多次，有很多话可以滔滔不绝地讲上两三天都讲不完。当和妈妈面对面的时候，我竟然一句话也说不出来了。只是坐在那里，突然感觉到了局促。直到妈妈打破沉默问我在外边过得怎么样。我笑着点头说还好，我知道我当时的笑容很尴尬，很不自然，我甚至不敢去看妈妈的眼睛。
后来，我终于抑制不了脑海里一直萦绕着的那个问题，我问妈妈："最近有没有往我的卡里边打过钱？"
当时我看见妈妈的笑容僵住了，然后又笑着说："没有呀。"我知道妈妈在撒谎，也知道妈妈为什么撒谎，因为她不想伤害到我的自尊心。
妈妈的眼神开始游移，看着墙上的那些已经贴了很多年的壁画，壁画上已经布满了灰尘，家里的人都已经看了很多年了，妈妈转过头来说："怎么了？你在外边做了这么多的事情，有人往你的卡里打钱，应该是很正常的事情吧。也许是你自己记不清了吧。"
我微微一笑，就再也不说什么了。
吃饭的时候爸爸回来，家里来了很多的客人，一些都是叔父辈分的老人，见到我说了几句这孩子有前途的话。爸爸见到我也只是微笑。
第35节：第三章 秘密，萤火虫(5)
所有的人都走光了之后，爸爸才坐下来，也没有和我说话。
吃饭的时候我在妈妈的床头看到妈妈的账单上有着一些琐碎的账目，都是妈妈给我打过的钱，其中有一些是星星们筹钱给我的，上边写着几十块的，几毛的，上百块的。我的泪水像断了线的珠子一样，一滴一滴地散落在油迹斑驳的账本上，心里像压了一片厚重的云。拿着那些熟悉的陌生的名字，我的泪水涌下来，我发誓一定要加倍还给他们。
G
那时候已经没有经纪人了，然后就是有什么事情就给我电话让我回去，我基本是一个随时待命经常没事做的人。
有一次，说是什么巡回演唱会，我作为第一届的冠军，是必须要回去唱歌的。我就说，那带个助手一起回去。公司直接否决，不行，一个人回来。
我心里觉得有点郁闷，但是一想到又能唱歌了，就又高兴直来赶紧收拾了东西就去机场。
到了浦东机场，我一个人拖着行李箱在出机口四处张望也没发现接我的人，就打电话问："哎，你们在哪呢？我怎么看不到你们啊。"
电话里没有一点感情地说："我们今天工作人员特别忙，没有人去接你了，你自己打车回来吧。"
那一瞬间我真的是很想冲着电话那头发几句牢骚，可是不等我发牢骚，人家已经把电话挂了。我极其郁闷地在那里排队，浦东机场比较远，打车的人特别多，光排队就排了一个多小时。
好容易排到我了，刚刚坐上车，那边电话又来了："你到了吗？"口气特别的生硬问得我一时心惊。
我也没好气地说："我才刚上车呢。"
那边又冷冷地说了一句："那你直接打车到东洋富豪酒店吧。"然后"啪"又把电话给挂了。
当时我那个心情啊真的是像打翻了五味瓶，不是个滋味。
到了酒店之后，我就给我一个公共的助理打电话，我说："你在哪啊？"
他说："我在东洋富豪酒店。"
我又说："我已经到大厅了，你在哪？"
他显然没反应过来，就说："我在你房间。"
我这会真的是忍受不了了，我声音就有点大说："你在房间干吗？"
他也有点不好意思了，就说是刚刚那个服务员开门之后他刚刚进来，帮我打理一下东西。
我心里想，酒店的房子要你打理什么啊，就没好气地说："你下来帮我拿下东西吧。"
他说："好。"拿了东西到房间后，他对我说："公司规定了你在这里，电话也不能打，上网网线也不能动。"
我当时已经懒得再和他说什么了，就让他出去了，然后一头倒在床上，眼泪像开了闸的洪水就流了出来。
我们演完之后，晚上我问公司第二天我的安排，因为早上六点过来就要走。结果依然是说工作人员很忙，也没有人来送我。
那行，我自己走吧，早上自己去收拾东西，拿个箱子下楼之后看到一群歌迷，从常州啊、苏州啊、杭州啊赶过来的。
有人去帮我去退了房，另外一批人就帮我去叫车，中间那批人就陪我聊聊天。叫好了车，退了好房后然后就把我送上车。
大家都很难过，不平地抱怨："为什么我们的张杰会这样，他应该可以有更好的生活环境。"然后大家就哭了，我也觉得特别对不起大家，不能够唱歌给他们听，还要让他们陪着我伤心难过。
那个时候，我的心里永远都像被什么堵住了一样，压得我喘不过去来。唯一的希望和力量就是身边的朋友以及歌迷，还有家人，音乐突然之间让我感觉到像一座大山，而我成了拖累大家的包袱。
第36节：第四章 加速度(1)
第四章 加速度
谁的影子无处不在
人的心事像一颗尘埃
落在过去 飘向未来
掉进眼里就流出泪来
曾经沧海 无限感慨
有时孤独比拥抱实在
让心春去让梦秋来
一切都是为爱
没有遗憾还有我
就让往事随风都随风 心随你动
昨天花谢花开不是梦
A
那个时候所有的人，包括带我的经纪人，他们都觉得我不应该是这样的一个状态。他们就说，你是个艺人，你应该至少上一个节目唱自己的歌，那根本不是问题。
我也不吭声，就只是闷着头听大家说。
在一起玩了很长时间以后，何炅、娜娜就觉得我这样下去太不好了，就说虽然不能帮我出唱片啊什么的，但是至少作为主持人，或者作为一个媒体工作者，作为一个宣传的一个途径，他们可以帮我宣传。
所以他们就经常喊我上一些节目，让我去上他们的歌友会。何炅的歌友会完了以后是娜娜的歌友会，完了又是搜狐直播又是其他的直播节目。
那段时间就特别好，网上的消息也特别多，之后歌迷听我歌的机会也特别多。
当时我就在反思，我之前做的一年工作或者说做的努力还没有上一次大本营的效果好，到底是哪里出了问题呢？
一个人在北京，难免有些落寞，然后也是越想越不甘心，为了唱歌折腾了这么久，难道真的要放弃了吗？
第37节：第四章 加速度(2)
独自跑到二手市场买了一套稍微专业一点的唱歌的设备，反正平时也没什么事情，就没日没夜地在家里唱，撇开了所有不开心的事情，一门心思地沉浸在音乐里，倒是唱地特别爽。
有一天我正唱着，本来唱得特别开心，房子不大，有一点回音，还觉得挺有特色的。突然间看到对面白色的墙，空荡荡的一堵墙，我就突然觉得非常失落。觉得唱那么久还是只有自己享受，我的歌迷完全没有机会听到我唱歌，唱歌的快乐就是要与别人分享的，如果接下来我一直都这样的话，那唱歌还有什么意义。
然后那段时间就是突然不想让何炅、沈凌、娜娜他们帮助我，不想去上任何节目，拒绝了所有的好意，自己一个人就窝在自己家里唱歌，情绪特别特别低落，甚至有时候自己不但不想唱，连听都不想听。
记得当时一个人在家录歌，录了一首《我是真的受伤了》，就是用那个时候我买的SM 58话筒，话筒挺好用的，但是可能电脑设备不好，是直接插上那种，所以有一些杂音。
那首歌我真的到现在听，都能听出来当时的心境是不一样的，那种失落，又有一种无奈，一些酸楚的东西，挺想得到帮助又不愿意让人帮助的那种心情，特别的纠结，特别的矛盾。
那首歌是一遍唱完的，唱完之后我就传给大头了，他就传到别的音乐网上，没想到，大家听到这首歌的共鸣特别大，其实我这首歌没怎么做，可能是因为投入的感情太深了，所以反响特别的好。
很多人就给我留言，包括很多匿名的人也去评论，都说好久没有听到我唱歌了。有的人说觉得再次听到我的声音后特别激动，听得眼泪都出来了。
看到大家留给我那么多一样的不一样的话，我自己也觉得非常的难过，觉得大家只能通过网络或者通过我的北斗星空才能听到我唱歌，非常的不公平。
B
有一天，特别无聊，就在家看电视，因为之前在湖南台做了好几次节目，感觉湖南台是个特别大的媒体，又是全国直播，节目做得也好，所以习惯性地就把台调到了湖南台。
恰好那天是周末，就看到了超女重播。看到那些女孩在台上唱歌，台下的掌声和评委的点评，我莫名地就涌上一股酸楚。
以前自己做艺人的时候，老是说别人这里唱得不好那里唱得不好。现在到了后面想想不管唱得好与不好，她们在台上是在享受唱歌的快乐，至少也是让自己的那帮歌迷能听到自己唱歌，她们努力地想留在舞台上就是为了多唱一首歌，那几分钟对于一个歌手和对于歌迷来说，都是弥足真贵的。
第38节：第四章 加速度(3)
突然，我就有个想法，其实我也可以这样，我没必要非要作为一个艺人的身份去参加一些什么活动唱歌，除非是像湖南台这样大的媒体，不然歌迷也很难看到。
直接去参加"快乐男声"吧，这个节目挺好的，是一个很好的唱歌平台，让我的歌迷都能看到，就当是补偿他们或者说开了一个长的歌友会在这个上面。
唱想唱的歌曲，唱他们想听的歌，唱想对他们说的话。
然后，我就开始准备，准备到一半的时候，觉得不行，还是问问朋友。不问还好，问了一下朋友，几乎是所有人都持有反对意见，各式各样的问题就出来了，弄得我苦笑不得。
"张杰啊，你是不是最近在家里一个人憋出病了。"
"什么？去参加快男，有没有搞错啊，不行。"
"张杰，我觉得吧，你还是要想想，再决定。"
一时间我就不知道该怎么办了，后来遇到何炅老师，我觉得他毕竟经过的事多了，就再去问他。
他想了很久，很认真地问我："你真的决定好了吗？"
我也很认真地告诉他："我决定了。"
他拍了拍我的肩膀说："张杰，我觉得你是一个非常有主见的人，你虽然来征求我的意见，但是其实你心里已经决定了。现在你来只不过是想要多找个人来肯定你的做法，我告诉你，从我的想法上，我不赞成你这样，但是从尊重你的方面，我只能说，你要做好心理准备，这条路你会走得很辛苦，可能会有很多事发生。"
其实当时也是想到过肯定是会有一些事出现的，但是没有想到具体什么事。
C
当时我一去了比赛现场，就被很多记者认了出来，然后被团团围住，纷纷询问我是去参观还是比赛的，当时我有些尴尬，但是还是很坦然地说了我是来参加海选的。
记得我说了那句话以后，所有的人脸上表现出来的神色都很奇怪，甚至我看到远处有一些人对着我指指戳戳，窃窃私语，我心里就想，暴风雨应该很快就来了吧。
果然，当天晚上，网上的新闻就铺天盖地地乱飞，我成了一个被人唾弃的叛徒。
当时在和所有的选手一起等待进场的时候，我非常的孤单，除了狂轰乱炸的记者采访，没有一个选手当我是朋友，他们都三五成群地坐在一起说话，只有我很落寞地坐在那里等待着。
好容易进了内场，看到评委席上也是同样惊讶的眼光，我突然就想了很多事情，临时改了歌，唱了那首《我是真的受伤了》。完了以后，评委互相接了一下头，提出了让我换一首能展示我高音的歌，之后又问了我很多问题，我不知道是因为歌曲的问题，还是因为我讲话的问题，总之，我没有拿到通关的红领巾。
第39节：第四章 加速度(4)
出来的时候，遇到曾经的歌迷，勉强挤出笑容接受了他送的鲜花，麻木地对他说了声谢谢，一个人孤单单地在路边等了很久，才坐上计程车失落地离开了比赛现场。
回去之后，我有些沮丧，一个人在酒吧里待了很久，从酒吧开张到打烊，我一直没动，等到所有的人都走了，我醉醺醺地冲到台子上含着泪水唱《是否我真的一无所有》。
没有直接拿到红领巾，确实给了我一个不小的打击。
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四月十七日，成都三十三频道为我办了一场小型歌友会。那场歌友会我永远都不会忘记。
想起自己三年前和三年后的境况，我一出场就唱了那首《北斗星的爱》，唱的过程中几度哽咽，几乎唱不下去，当时现场人不是特别多，大概有一百多个歌迷，台上台下哭成一片，后来听说很多候在外面的歌迷同样泣不成声。
四月二十二日，成都五十强黄龙溪拍摄入城仪式，二零零七"快乐男声"成都唱区五十进十的比赛已临近，五十强的所有选手来到成都附近的古城黄龙溪拍摄五十进十比赛的入城仪式。这段入城仪式的所有拍摄都在夜晚进行，以古镇黄龙溪的东城门为背景，用多组灯光勾勒出城门的厚重感，配合火柱和选手们的服装，整个入城仪式将会塑造出选手们坚定刚毅的形象。
那一天，听到了川剧的我想到了童年，想到了爷爷，眼泪再次流了下来。
成都赛区的最后一场比赛，压力已经大到了不能比喻，外界的，赛场的。没有一个人看好我，我几乎是用尽了全部身心，有些悲愤地唱了那首《往事随风》，那一场，是星星拯救了我。
全国突围赛最后一个晋级名额在刘洲成和俞灏明之间产生，所有的人都很为难，我也同样，一边是兄弟，一边是同样会唱歌的孩子。
最终，我说："快乐男声，以声音说话。"我把票投给了俞灏明，同时却也让自己再次陷入不被所有人理解的困境之中。
儿童节献歌，看到一群可爱的孩子，唱《Heal the world》之前忍不住说了一句：希望全世界不再有伤害，每个人都能有像孩子一般纯真的笑脸。
小亮离开，夜里无法入眠，很想对他说一些告别的话，却只能用简单的拥抱来掩饰自己的悲伤，我真的不是一个会表达自己的人。
城堡里的生活同样是让我一生难忘，被窝里的苹果和眼泪都是因为星星带给我的记忆，终于，还是离开，只不过离开的时候我已经长大。
第40节：第四章 加速度(5)
如果说进城堡的时候我还是个拒绝长不大的少年，那么出城堡的时候我已经是个敢做敢当的男人了。
告别了快男的舞台，我开始了新的演艺征途。
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在我再次崛起的路上，何炅和娜娜给了我很大的帮助，他们是那种真正帮助我走出了心理障碍的朋友。
他们就觉得除了欣赏我唱歌好之外更欣赏我的性格，他们觉得一个歌手进入娱乐圈其实已经两三年了，我还是保持这样的单纯和与世无争，甚至是有点笨拙，（星星们都叫我小白，是不是也是因为这个呢？）所以他们觉得特别难得。
我觉得身边有这么一些朋友，特别的开心，很多艺人之间很难得能掏心掏肺地说一些话，因为说不定第二天就上了头条或怎么样。
其实不管是谁有这样一些朋友，都会特别地珍惜，感觉特别不容易，因为你和他们说话会特别的轻松，会没有压力。这样的交往，这种环境是特别好的。
所以比赛前，他们就一直告诉我，张杰啊，你一定要做好心理准备，如果你觉得撑不下去了，就告诉我们，或者说你觉得你有可能会撑不下去，现在你随时可以收回自己的决定，别逼着自己。
那个时候，我是一点后路都不想给自己留了，因为我也没有后路了。作为一个艺人，不能唱歌，没有舞台，留那样的后路也没有任何意义。
我就说：我决定的事情是不会后退的。
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尽管我也曾经是选秀出来的冠军，但是比赛进入正式后，我发现参加快男和型秀还是有很大的区别，快男是一个比拼实力的舞台，压力也挺大的。
举例说，型秀就是公费旅游，我觉得，就是大家在上海公费旅游一起唱唱歌，录录东西。快男真的是在比赛，每个人都很用心地在唱，就像一场没有硝烟的战争。
那会参加型秀还觉得挺搞笑的，是骗人的，还专门去查了一下有没有这个比赛。而且到了上海大本营地里面的时候，因为大家都是群居，就私下悄悄商议准备说一起走。感觉来了很久，都一个星期了，还没唱歌，就是一直在录。
每天早上七点过去说起来跑步，而且让我们到一个特别远的地方住，说尽量少和家里通话。
你要让我们干吗啊，那个时候我特别担心，就觉得是不是被骗了。
其实那个时候要说做得已经很好了，只不过，是因为型秀是国内第一个真人秀，那个时间国内完全没有这个风潮，所以说国内关注程度也不高，它的宣传也不是很好，大家也不知道有这个事情。
第41节：第四章 加速度(6)
型秀第一届给人的感觉就是，怎么说呢，如果看过的人，就会觉得非常好，它不会说如果这个节目你看了我也没什么兴趣。它这个节目只要你看了就会特别好。
快男不一样，快男的宣传做得特别的好，我知道快男是很多人先看了宣传才来关注的快男，因为看的人多了，要注意的各方面，包括对选手自身的要求也就特别的高，当然压力也就特别的大。
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毕竟我曾经是型秀的冠军，所以对于我来参加快男，就会有很多的舆论，评委老师也对我的要求就高了很多。
比赛中间也曾经因为受不了很多压力，想过要放弃，可是看到歌迷们为了我那么辛苦地努力着，看到那么多朋友因为我受了委屈都依然坚持着，我就想，我要是放弃了就真的是对不起所有人了。
观众的不理解，评委老师的严格，甚至是舆论的阻扰，我经常半夜的时候捂着被子哭几个小时，早上再若无其事地去练歌。
那个时候，因为自己的是非比较多，所以也就尽量避免和其他选手交往，结果又导致了让人觉得我很孤傲的印象。
其实我性格里是有懦弱的一面，有的时候害怕别人会来伤害我，就索性把自己蜷缩起来，像一只蜗牛一样背着重重的壳，自己一个人努力地向前爬。
然后那个时候，我只有一个信念就是，不管发生什么事情，我一定要唱歌，多一次晋级，我就多一次给大家唱歌的机会，名次都不是重要的，重要的是我要多留在舞台上多唱一次歌，我就很开心。
有人说，有比赛就有黑幕。我也不管什么黑幕，我就想，黑幕就黑幕吧。反正现在给我舞台，我就用心去唱，凭我的实力，凭观众的眼睛，凭着直播。
当时只有一个状况，就是你没有时间去想任何细节的东西，所有的事情都是小事情，只有唱歌才是大事情，即便是现在让我重新来一次，我知道以后会遇到这么多事，我依然会去做。只有一种情况，如果在台上你不让我唱歌让我假唱，那我就不来了。
其实仔细想想，快男虽然给了我很多不开心和伤害，但是也给了我一个很大的舞台，都是已经发生过的事情了，我也就没有太多的想法，有时候静下心来想想，其实也挺好的。
娱乐圈嘛，大家就是说一定要有一些说法，或者一定要有一些讨论的东西。
现在网络时代了，你又不像以前一张磁带或一个CD你要听很久，现在网络你可以听这一首歌的时候，顺便单击另外一首歌，那就是不会那么专心来听一首歌的。
第42节：第四章 加速度(7)
其实听众特别花心的，除非你对这歌有感情或者你这个人很立体，他才会去听你的歌，才会有机会把自己的音乐理念传递出去。
现在让别人有机会听到你的歌，不管歌的好坏，一定要有机会。那如果你的歌好，你的人好，你的实力更好，那就最好了。
所以说，我觉得其实在娱乐圈里面舆论是很重要的，有甚至包括一些不好的点，如果引用得适当，也能起到了一些正面的积极作用。
人生就是经历挫折才能够成长，一个人只有经历了那些，就会比以前更加地懂得忍耐，或者说更加地了解自己，其实不是说你说你做得好，别人就会说你好，一切都是需要做出来才算的，这场像战争一样的比赛最终让我知道了自己还是要懂得做自己才行。
像凤凰涅盘。
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和太多歌迷一样，我也永远忘不了二零零七年七月六日的那一夜。
当时何炅拿到票数后说了一句，今天可能是让人泪下的一夜，我都还没反应过来，因为真的没有想到，我没有想到是我，绝对没想到会是我。
"张杰，一百零三万。"他念出来那个数字的时候，含着泪水转身去恭喜苏醒的时候，我突然就觉得自己一下子比变得豁达了，轻松了。比赛的时候无论你说什么，都会有人咬着你不放，现在结束了，比赛已经结束了，我想说什么就说什么了。
可是生活就是这样，如果你是个因为沉默而让周围人易生猜忌的人，那么你很可能成为是非的源头。就连我那么真诚地感谢娜娜的话也被很多人咬住不放，用来挑拨我和歌迷之间的感情。在网上我看到有人在质疑我为什么没有现场感谢星星，是因为我对星星失望。
看到那些话的时候，我好想好想笑，是的，在比赛的时候我说过，我不能输，但是我说的不是说我一定要拿冠军，我说的是我不能输给自己。
尽管我没有走到最后，但是我知道我已经赢了，因为在这场比赛中，我终于找到了自己，我知道了我可以做一个全能的歌手，并且我也真正在舞台上完成了为歌迷唱歌的心愿，每一首歌我都唱给自己也唱给他们听了。
我甚至可以在那个台上说完谢谢星星，谢谢评委，谢谢导演组，谢谢乐队，要感谢的人太多了。如果说得完整了，想必又会有人跳出来说，你早已经准备好了。
既然这样，我就把我的感谢分成了很多种：对于星星，我的感谢是在心里在眼里的，说与不说，他们都明白。
对于评委，我的感谢是沉默的，因为对于这个结果，我多少是有点不甘心的，在比赛中我不能对评委的话作任何的反驳，评委说不好，我没有办法，我在台上唱歌了，观众觉得好，电视机前的朋友觉得好就行了。不管你评得怎么样，但是，说实话评委真的会影响到观众，因为观众不是百分之百都会听歌的，观众有时候会听评委，评委说好就是好，说不好就是不好。说什么都可以，说我唱歌没有感情的时候，我差点就想反驳，幸好我还算一个挺理智的人，很多事情不会在现场情况下宣泄自己的心情。既然结束了，那我就把自己的心思用沉默表达出来吧。
对于乐队，对于主持人，我的感谢非常的明朗，就是感动，他们一次一次地用心配合我在这个舞台上唱好歌，所以对他们，我只需要用心唱歌就是对他们最好的回报。
可是娜娜，是唯一一个必须让我在这个时间有勇气地说出感谢的人，她因为我受了委屈，所以我那天用尽了全部力气在千万观众的关注下说出了我要感谢一个人，娜娜。
我相信，有同样经历的人会明白，这样的感谢是一个男人需要放开多少才说得出来的。
对于我以后的路，我从来不给自己设定自己明天要做干什么，因为计划没有变化快，我就把现在的事情做好。或者某一个两三年，两三年之内的，这两三年之内有实力了，去做全球的演唱会，去为星星们唱你们喜欢听的歌。
像张学友一样，珍惜每一天，一步一步地努力去实现。
明天的永远都在变化，享受今天，享受现在，这个社会变化太快了，不应该有这种细节的计划。
人生是个很奇妙的东西，你永远不知道，下一步迎接你的将会是什么，但是梦想永远是个不会改变的东西，只要你认定它，向着它努力，就会让你感觉离它越来越近……
第43节：杰出的流年（图）(1)
第44节：杰出的流年（图）(2)
第45节：杰出的流年（图）(3)
第46节：杰出的流年（图）(4)
第47节：杰出的流年（图）(5)
第48节：杰出的流年（图）(6)
第49节：杰出的流年（图）(7)
第50节：杰出的流年（图）(8)
第51节：杰出的流年（图）(9)
第52节：杰出的流年（图）(10)
第53节：杰出的流年（图）(11)
第54节：杰出的流年（图）(12)
第55节：杰出的流年（图）(13)
第56节：杰出的流年（图）(14)
第57节：杰出的流年（图）(15)
第58节：杰出的流年（图）(16)
第59节：杰出的流年（图）(17)
第60节：杰出的流年（图）(18)
第61节：杰出的流年（图）(19)
第62节：杰出的流年（图）(20)
第63节：杰出的流年（图）(21)
